КОРНХОЛИО
причуды шизофрении, тайны паранойи и всё о фриках
 
шизофрения | корнхолио | бивис и батт-хед | майк джадж | на перемотке | фрики пишут | rss
 
Корнхолио ценит:
фотомодели в жизни Бивиса
Яндекс цитирования
А что еще делать в кризис, как не смотреть картинки? (вот такие)
Здесь лечат головы (не от гематом)
А здесь делают противокидальные прививки (не больно)
А тут просто весеннее и позитивное (без таблеток)

Тем временем в американском офисе в коробке

Налетай-торопись, изучай кинопись!
В разделе "На перемотке" многоуважаемые почитатели нашего литературного таланта имеют все шансы заценить свежую рецензию на свежий же американский художественный кинофильм про фашистов и войну.

URL:
Комментарии: 4 »

Болеем?

Не успели остыть мощные концертные комбоусилители и эффект-машины для гитарных прибамбасов после концерта группы Дэеп Пурпле в ушлом на авторские права Ростове, а представители так называемого "Российского авторского общества" уже стояли спозаранку, ежась от утреннего сельского холода, в очереди в наигуманнейший и мудрейший суд Кировского района того же населенного пункта.

Мастерам барре и прочих гитарных аккордов вменялось злонамеренное и циничное нарушение авторских прав. Кого же из исполнителей могли обидеть монстры рока? Уж не тенор ли гнойный кучерявого кумира лопнул вонючим абсцессом под натиском зарубежных исполнителей? Не дива ли какая попсовая почувствовала себя ущемленной?

Оказывается, нет. Музыканты авторски обидели самих себя. Потому что если заезжая музыкальная культовая фигура не набьет физиономии представителям Раи прямо в аэропорту "Шереметьево-2" или каком другом, и не бросит в их холеные рожи отказ от договора в скомканном или каком еще уничижительном виде, по туземным законам договор с Раей считается заключенным автоматически, и эта самая Рая как прыгнет музыкантов всячески защищать, как бросится...

Суд, куда обратились защитники, морщился недолго и присудил ответчикам (т.е. Дэеп Пурпле) выплатить самим себе десяток тонн евро. И пошлину. Рая на комиссии от суммы, которая будет взыскана терпилой. У всех все будет реально в конкретном порядке.

URL:
Комментарии: 2 »

О хулиганствующих эксгибиционистах

Сегодня мы поговорим о болезнях. О болезнях страшных поговорим, психических. Болезням этим подвергнут настолько высокий процент населения, что не совсем уже ясно, что норма, а что нет, и за что может быть положен остракизм и все такое.

Большинство известных болезней мы сегдня рассматривать, пожалуй, не станем. Рассмотрим только редкие. Например, эксгибиционизм. Но не простой эксгибиционизм, а с едкой примесью вуайеризма. И не просто с едкой примесью вуайеризма, а еще с садо-мазохистскими заскоками.

Таких экгибиционирующих вуайеристичных садо-мазохистов просто так не увидишь, однако продукция их рук человеческих может быть легко обнаружена гражданами на стенах домов, остановок общественного транспорта и других плоских поверхностей. Для изготовления своей продукции фрики обычно используют краску, но мы расскажем о несколько иной их породе - тех, которые в загадочных хулиганствующих целях осуществляют исправление различных текстов на некие их вариации, которые авторам шалунства кажутся почему-либо забавными.

Именно в этой кажущейся забаве и скрывается диагноз тяжелого психического заболевания. Мотивы, которыми руководствуются фрики, наносящие изобразительный ущерб, не слишком ясны. Возможно, целью является демонстрация своего сокровенного окружающим (вот и экгбиционизм). Правда, увидят окружающие и поймут ли - заведомо не известно. Странный такой выходит эксгибиционизм, непрямого действия, как слабительное из народных средств. Если рассмотреть вуайеристский подтекст загадочного явления, можно предположить, что хулиган-вуайерист, оставив следы своего творчества, должен затем ошиваться в районе места преступления, дабы насладиться созерцанием реакции окружающих на свое графическое детище. Здесь может прослеживаться и садо-мазохистский момент заболевания, если фигляр-исправитель будет вычислен и поколочен, либо если в ответ он даст сдачи.

Неистребимость явления вызывает всяческое настороженное уважение и психиатрическую озабоченность. Раньше, в далеких 80-х, порче чаще всего подвергались надписи в метро, которые вместо "мест для пассажиров с детьми и инвалидов" превращались в "места для псов семи видов". Имелись также и другие вариации, сообщавшие гражданам пассажирам, кого кто-то "ест". Избыточные пробелы между буквами шутников особенно не расстраивали - кому надо, прочитает и порадуется (помним про вуайеризм).

Современное обилие надписей дает и почву для новых веяний в области надписе-исправительного искусства. Буквально на днях весьма сильно распространенная в городе надпись "прием платежей" была замечена исправленной на шалунскую "прем ежей". Вот, граждане коллеги-психиатры, и зоофилия добавилась.

URL:
Комментарии: 2 »

Без сопливых не обойдется

Умением тонко подмечать все мелочи наделен не только наш местный премьер-министр (мы старательно подобострастили по этому поводу в одном из прежних опусов), но и многострадальный северокорейский народ. Или хотя бы то его министерство, которое отвечает за раболепные эпитеты в отношении высшего руководящего состава страны-изгоя, которыми данное высшее руководство традиционно наделяется по мере приближения к краеугольной кормушке-поилке.

Поскольку кушать и носить в свободолюбивой дальневосточной стране уже практически нечего, отличаться местным предводителям приходится либо степенью ожирения, либо эпитетами, официально закрепляемыми за ними специально издаваемыми даньдзибао.

На днях свежеполовозрелый сынуля местного государя-анператора Ким Чен Ира по имени Ким Чен Ун, выбранный удачно нерестящимся папашкой своим преемником, соратником, кунаком и всем возможным прочим, был представлен к подхалимажному титулу "блистательный товарищ". Чем именно блещет товарищ, пока неизвестно. Возможно, народом подмечено, как отпрыск вождя, несмотря на полученное специальное швейцарское образование для родственников высокопоставленных корейцев, постоянно пачкается носовыми слизистыми кровеплазмосодержащими выделениями (в народе - "соплями"), отчего блистает некоторое время, покуда физиологические жидкости не подсохнут.

До "вождя", которыми обычно именуются корейские фюреры, молодой чиновник пока что, вероятно, по каким-то особым корейским соображениям не дотягивает. Опять же, айн фольк, айн райх, айн фюрер - два вождя сразу, это как-то неаккуратненько.

URL:
Комментарии: 4 »

Отморожу палец нахрен, дабы мамке отомстить

В далеком городе Москва, где водятся плешивые люди и говорящие обезьяны, живет и работает дрессированным инспектором по делам дорог и асфальтов инспектор Кулешов. Также в том же самом городе, где живут те же самые плешивые люди и те же самые говорящие обезьяны, живет местный житель по фамилии Швец. Он тупой.

Едва, как говорится, рассупонившееся солнышко расталдыкнуло свои лучи по белу светушку, прогрело заскорузлые портянки и заставило колдобиться стариков Ромуальдычей, водители в вышеупомянутом городе Москва заездили по всеразличным асфальтам и колдобинам, как сумасшедшие. Одним из таких сумасшедших был как раз гражданин по фамилии Швец. Сей водитель самомчащейся повозки так припал своею ногою к педали, что его транспортное средство развило на московском третьетранспортном кольце скорость под сто шестьдесят километров в час при разрешенных на данном исключительном дорожном полотне восьмидесяти. В связи с чем Швецу предположительно в ближайшее время могло понадобиться передвигаться исключительно посредством метро, которое таких скоростей пока не развивает. Ну, разве что машинист крысу увидит пожирнее на перегоне.

Услышав предположение о лишении водительских прав от инспектора Кулешова, водитель Швец насупился, как Красная Шапочка перед интимной близостью с Серым Волком, и сообщил инспектору о желании мести. Месть, по словам Швеца, должна была выражаться в обвинении доблестного гаишного гибдедешника в жестоком избиении несчастного водителя, сопряженном с битием стекол его самодвижущейся повозки. После того, как инспектор предложил водителю изобразить, как он намеревается обвинять его в мордобое, Швец насупился, как Боренька Моисеев в женской бане, и принялся старательно наносить себе травмы собственным же кулаком. Избив себя как следует, хлюпающий разбитым носом и гордо косящий подбитым глазом Швец с чувством исполненного долга и полным презрением к государственной автоинспекции направился, напевая, по своим делам, снабженный временным водительским удостоверением.

Все вышеперечисленное непритязательно фиксировала предварительно установленная инспектором в автомобиле видеокамера. Ранее стражу дорожного порядке неоднократно инкриминировали факты унижающего водительское достоинство поведения, и камеру он установил в служебном автомобиле на собственные средства, выкроенные из скромной милицейской зарплаты (милицейские дети наверняка до сих пор встречают папу укоризненными какими-нибудь взглядами).

Буквально на днях удивительное поведение водителя-дебила рассмотрят судебные гуманисты.

URL:
Комментарии: 3 »

Лизнул

К ордену Коричневого Носа с подвязкой, бантом и перстнем восемнадцатой степени наверняка будет представлен в самое ближайшее время гениальнейший художественный маэстро придворного приказу Илюшка Глазунов. Но отнюдь не за мастерские мазки маслом по холсту настигнет престарелое дарование награда сия. Интересующиеся могут свериться с каким-либо словарем североамериканского сленга и уточнить, что на этом самом сленге означает словосочетание "коричневый нос".

У галерейщиков в вертепе было на днях. Великодержавный премьер-министр изволили высочайше посетить галерею своего придворного маэстро-малевателя, упоминавшегося в прежнем абзаце (и не корысти ради и объему для мы уточняем так всегда, а сугубо из уважения к гражданам с дизабилитиями всяческими, у которых синдром расстройства внимания и которым более одного предложения читать неприятно).

Разные картины глядел государственный муж, на какие языком восхищенно цокал (для виду, разумеется, чем его удивишь?), какие пальцем послюнявленным пробовал для смеху - не отслоится ли тикурилла какая, на какие косился непонятливо. У одного из полотен, одна тысяча девятьсот семьдесят второго году написания, задержался премьер с критикою. "Князь Олег и Игорь" полотно сие именовалось, с одноименным волнующим сюжетом. "Шо ж, говорит премьер, меч-то у князя так коротковат, аки ножик перья выстригать?" Потупился автор, сапожком точеным пол шлифует. "Ай колбасу мечом сиим князь резал?" - предпололжил премьер задумчиво.

"Ах, не вели казнить, надежа-премьер, бес попутал супротив глазомера твоего палато-мер-и-весовного!" - воскричал неразумный художник. - "Велишь, прям щас лак уайт-спиритом ототру и меч намалюю, какой в мечтах видеть изволишь, а хошь и АК-74У! Да шо АК-74У, даже комплекс Тор М-1 князю в руку нарисую, пущай держит, ничего не жалко!"

"Я вас, дармоедов, через детали насквозь вижу", - ответил зловеще премьер и направился по галерее далее, мимо картин со Сталиным, Троцким, Борисом, Глебом, да и прочими. Березовского не нашел, и на том художнику сказавши спасибо, удалился в палаты каменные домоправительственные, думу думать государственную.

URL:
Комментарии: 3 »

Оба-на! Менты?!..

Анекдотическая история, главный герой которой, шалун и наркоман, в процессе переваривания зловещих наркотиков искренне удивлялся милицейскому окружению и обстановке в зале суда, в котором он обнаружил себя неожиданно через пару недель после задержания, сбылась практически дословно буквально на днях в манящем отпускников победнее Донецке.

К местной жительнице, промышлявшей поставку марихуанистого зелья местным наркоманам, в самый волнительный день ее рождения пришла милиция. Не просто так, не в гости и не узнать о самочувствии, а непосредственно арестовывать. За сбыт, распространение и нерадивое, скверное, прямо скажем, поведение.

Приход героических суровых милиционеров в красивых униформах и наверняка с пышными усами донецкую наркогероиню совершенно не удивил. Более того, наркоторговке представилось, что приход специалистов по стаканам и кораблям ничто иное, как забавный розыгрыш многочисленных наркоторговкиных друзей, о чем она не переставала бормотать, даже продав удивленным наркополицейским почти три фунта своей продукции. Очухалась деньрожденная красавица только в изоляторе временного содержания нелицеприятных асоциальных элементов. Ну хоть не на словах "Именем Российской Федерации..."

URL:
Комментарии: 2 »

Дрищ небесный!

Сериалы мы не смотрим. Такие вот мы принципиальные. Потому что граждане, которые их изготовляют в бесконечной страсти по рекламным бюджетам, о сути самих сериалов не думают. Лишь бы ботва пиво после них исправно покупала и прокладки с памперсами после диареи надевала поверх тампонов с крылышками, изобретенных мужчиной-проктологом. Гражданам сиим, изготовителям телесериалов то бишь, неведомо, что среднестатистические сограждане их, выползши из недр метро, адреналином полны под самые вонючие подмышки. Не нужен он им, этот дополнительный адреналин. А те, которым он нужен, давно по горячим точкам разбежались, натертости от гранатных разгрузок кремами всеразличными лечат.

Тем, как говорится, не менее.

Из телевизора нам уже раз объяснили, как на самом деле опасна и полна неожиданностей профессия водителя-дальнобойщика, посредством одноименного сериала. Тот сериал мы тоже не смотрели, однако осознать опасности было несложно, включив телевизионный ящик в любой момент трансляции многосерийной дальнобойной пропаганды. Про милиционеров беззаветно-отважных и докторов-костоправов с "мы его теряем" уж молчим, чего про них только не сказано.

Теперь же тому более-менее здравомыслящему большинству, которое редко и неуверенно вверяет свои изнеженные тушки перемещающимся по практически безвоздушному пространству герметически закупоренным дудкам с моторчиками, объяснят, насколько на самом деле опасно летать самолетами какого-нибудь воздушного "Ерофлота" (наименование торговой марки воздушных плавсредств старательно не показывается, в телесериале используется безотносительное наименование "Аэрус", понятно на кого и за сколько кивающее).

Весь ужас гражданско-воздушного положения наглядно демонстрируется в любой серии новой телеэпопеи. Что ни взлет у героев-пилотов, то внештатная ситуация или служебный роман, который пассажирам совершенно ни к чему. Что ни посадка - все по-путински, по-державному крестятся напоказ. Не степенное и душеприличное оказание услуг по авиаперевозке, воспетое рекламными слоганами любой мало-мальски уважающей себя авиакомпании, а голливудский художественный кинофильм "Армагеддон" с "Послезавтра" навыезде, когда ни включи.

В результате почтенные мужи-авиавладельцы, и без того скрежещущие зубами на фоне многочисленных кризисов и банкротств, должны скрежетать своими зубами в трубки главных телевизионщиков либо звонить в телецентр и измененными голосами сообщать о заложенной под Останкинской телебашней страшной бомбой, дабы телетрансляцию пасквиля кто-либо наконец отменил. Надеемся, чем быстрее, тем лучше для измученной национальной экономики. Уж лучше сериал про сантехников каких. Или о буднях системных администраторов, там на фоне над блондинками записанная аудитория смеяться может.

URL:
Комментарии: 4 »

О мастерах лингвистического выпендра

По двадцать девять звонких евро с профилями королей, доярок и пастухов, а также изображениями мостов и других полезных европейских строений, предлагает бывший мэр Вильнюса сдирать с каждого политика, который посмеет сказать в телевизор или еще куда слово "кризис".

Как опытный страус, в соответствии с легендами и сказаниями мощным движением накачанной шеи втыкающий при появлении любой опасности свою страусиную бошку на полтора-два метра в почву любой твердости, политик утверждает, что каждый, произносящий слово "кризис", человек по сути своей нехороший, беспомощный и никчемный. Зато если данное табуированное слово не произносить - по тушке немедленно расползется умиротворение мирового порядка.

Лично для себя героический бывший мэр слово "кризис" давно заменил на слово "вызов". Куда вызов и зачем - вероятно, пока не придумал, поскольку для умных мыслей не хватает как раз двадцати девяти евро.

URL:
Комментарии: 2 »

Крашенный Штирлиц и коммунистическая нервная система

Запланированный на эту неделю показ обновленной цветной версии советского блокбастера про Штирлица уже имеет определенные психоневрологические последствия, о которых мы предупреждали, как только сведения о предполагаемой демонстрации просочились в сознание общественности.

Сразу же после прошедшей в минувший понедельник демонстрации телеканалом "Россия" первых двух серий ремейка ощущение водовозной обиженности осенительным способом посетило загадочную организацию коммунистов Санкт-Петербурга, Ленинградской области и прилегающих окрестностей. Внезапно объединившись, как пролетарии всех стран, северопальмирные коммунисты решили немедленно обратиться в суд с иском о компенсации за счет государственного телеканала собственных частно-местечковых коммунистических моральных страданий. Содрать с канала планируется полновесный миллиард рублей. Очень уж хорошая сумма.

Формулировка иска предположительно будет содержать немало характерных для коммунистической породы психологических вывертов. Поклонники плюгаво-картавых лысиков и усатых сухоруких параноидальных менгрелов уже придумали особое состояние собственных душ (и душ всех членов их семейств, включая несовершеннолетних детей и откормленных булками собак), испорченное невозможностью созерцания сериала в традиционном черно-белом формате. Предположительно в случае судебного отказа соответствующее обращение будет традиционно передано в "Спортлото".

URL:
Комментарии: 4 »

Небесно пронесло

Реальные шансы погубить наш нестабильный мир имеют, как известно, врачи, военные и, похоже, специалисты маркетинга.

Маркетинговым тварям силовых ведомств США внезапно пришло в голову, что пора бы разговеться свеженьким бюджетом на перефотографирование так называемого "борта нумер один", на котором американский президент имеет удовольствие делать "нумер один" и даже "нумер два" (см. справочник американского сленга) во время многочасовых полетов к другим главам всеразличных государств.

Для перефотографирования личное воздушное судно американского предводителя взмыло в небеса и, сопровождаемое истребителем, с которого свешивался специально обученный фотограф, стало нарезать круги над Нью-Йорком на неприятно малой высоте, на которой самолеты над Нью-Йорком не видели с осени 2001 года. Досталось также и статуе Свободы, прибившейся к соответствующему заливу.

Населению Нью-Йорка небесная фотосессия очень не понравилась, потому что фотографа с земли видно не было, и что происходит, было не совсем понятно. Граждан, разместивших свои тушки во всеразличных высоких небоскребах американской финансовой столицы, сдуло как сероводородным ветром из утробы сельского реднека, покушавшего гороху. Паника уже почти началась, памперсы из нью-йоркских магазинов пропали мгновенно. Букмекеры делали ставки на то, на какое конкретно небоскребное здание нацелились террористы и застраховано ли оно, это здание.

Говорят, когда президенту Обаме сообщили о фотографическом инциденте, радости в его взоре было совершенно мало. Совсем, прямо скажем, не было. Так же сокрушался нью-йоркский мэр. Как ни фильм-катастрофа, говорит - то смоет Нью-Йорк, то снегом задует, то ураганом разметает, то метеорит, то еще чего. Достали уже!

URL:
Комментарии: 2 »

И грянул гром, и крестится мужик, или Шериф расфантомасился

Рискнем во всеуслышанье параноидально-шизофренически предположить, что для успешной борьбы с коррупцией, объявленной и немедленно самолично-поднебесно возглавленной любимым кровинушкой-президентом, взятку должен взять, например, сам премьер-министр. Желательно в особо крупном размере. Сразу у троих, и еще у семерых чтобы попытался взять. Но не будем всуе поминать фамилию.

Только этим можно объяснить необычайное высоковластное рвение, с которым в последние двое суток слетают распухшие генеральские звездочки с высокопоставленных милицейских погон. Наверное, в соответствии с вышеприведенной логикой, каждый милиционер должен собственноручно убить как минимум троих охраняемых собою в полном непротиворечии с действующим милицейским законодательством сограждан, а минимум семерых - препроводить на больничные койки. И у каждого такого милиционера должен быть с собой неустановленно пропавший ствол.

Только тогда борьба с милицейским произволом задастся, общество всколыхнется, а милиционеры станут добрыми и улыбчивыми к обычным гражданам, а прочим правонарушителям будут корчить недовольные озлобленные морды, от коих последние будут писаться, какаться и натужно плакать навзрыд.

Однако попытаемся, как мы умеем в шизоидно-маниакально-депрессивном бреду, заглянуть в недалекое будущее. Если все пойдет, как описано выше, в отставки (а официальные издания немедленно после сообщениях о слетании милицейских фуражек верещат об имевшей место внезапной и добровольной отставке очередного генерала) постепенно повылетает все правоохранительное руководство, пронзенное властной вертикалью через накушанные брюшка. Население зальется жизнерадостным смехом, милиционеры будут вести себя, как описано в предыдущем абзаце, и томящийся в следственном изоляторе бывший майор Денис Евсюков, расстрелявший в московском магазине десятерых сограждан без каких-либо причин и позывов к обороноиспусканию, предстанет не иначе как национальным героем, из-за которого, собственно, и началось всероссийское милицейское благоденствие. Под что его, надо полагать, и выпустят. А еще и компенсационных денег каких дают. Россия все-таки, чего только не бывает.

P.S. С чувством глубокого гражданского удовлетворения отметим, что в российской милиции до сих пор не нашлось ни одного честного человека, который в знак протеста и размежевания с вышеупомянутым милицей-начальником-убийцей подал бы рапорт об отставке или хотя бы показательно застрелился. Генералы, согнанные с насиженных мест ссаными тряпками, разумеется, не в счет.

URL:
Комментарии: 2 »

В очередной раз о нравах

Возвышенной похвалы достоин несовершеннолетний гражданин клюквенно-морошечной Карелии, блюститель нравов и по совместительству специалист по алгоколистическим возлияниям. Подробное и прочувствованное описание подвигов героя как раз передано Петрозаводской прокуратурой в местный же сверхгуманный суд.

Как следует из записей корявыми буквами на листах материалов уголовного дела, в преддверии славного праздника юного героя-антифашиста вышеупомянутый необычайно ценный член общества предавался возлияниям с любимой бабушкой. Опытная алкоголичка азартно не отставала от нежно любимого внука в соревновании, у кого быстрее смешно поплывет демонстрируемое в мозг изображение.

Однако милую идиллическую бытовую сцену совершенно испортило пристрастие старушки к воспетой высокоуважаемым маэстро Лаэртским ненормативной лексике, которой бабуля внезапно неосторожно воспользовалась с целью охарактеризовать внука не в самом приглядном виде. Неизвестная науке, но хорошо знакомая околоточным милиционерам химическая реакция в пропитанном винным спиртом мозгу молодого человека устремила повышенный объем крови сначала к глазам, а затем к мускулам конечностей, в результате чего отрок схватил имевшийся поблизости сугубо для резки огурчиков топор, коим немедленно нанес старушке более десятка смертельных ранений черепной головы. За чистоту языка ведь боролся, страдалец.

И на черной, как говорится, скамье, на скамье подсудимых, алкоголик-убийца и вещдочный топор...

URL:
Комментарии: 3 »

Смайлики как платные пакеты интернета

Как и большинство среднестатистических жителей данной планеты, мы вынуждены в последнее время отказаться от услуг горничных и дворецких и самостоятельно посещать окрестные раздаточные склады пищевой и прочей потребительской продукции, равно как и товаров народного потребления. В связи с вышеизложенным желаем немедленно отметить, что нашу особенную заинтересованность вызвала деятельность предприятий торговых услуг, предположительно крайне заинтересованных в возрождении национальных традиций использования при так называемом "шопинге" (краткосрочных походах за едой и соответствующей туалетной бумагой) национальных авосек (дырявых сеток) и запыленных сумок веселенькой цветочистой расцветки. Только этим можно объяснить резкое и безотлагательное введение данными дворцами селедочно-морковной культуры платы за выдачу всем желающим одноразовых полиэтиленовых пакетов с вызывающей символикой вышеупомянутых предприятий. Мысль о том, что мелькавшая пару лет назад информация о введении платы за пакеты в далеком и маловероятно-что-существующем Лондоне, вызванной исключительно стремлением поборствовать экологии, которой страсть как неприятны пакеты и полиэтилен вообще, мы после кратковременного обдумывания отмели.

Заложить стоимость полиэтиленовой продукции в товары и услуги руководители загадочных магазинов пока что не догадались. При среднем чеке рядового посетителя пищевых гадюшников в пятьсот рублей стоимость пакета в полтора рубля составит, как несложно убедиться при помощи калькулятора, существенные и приятно ощутимые в кассовых потоках три десятых процента. То есть обыкновенный пакет сока в шестьдесят рублей ценою пришлось бы удорожать на целых восемнадцать копеек, что, к чему скрывать, совершенно неприемлемо. Мы отнюдь не призываем бойкотировать монетизирующие пакеты заведения - наоборот. Каждый половозрелый гражданин в шизофреничном уме и нетрезвой памяти просто обязан немедленно броситься в ближайший же магазин, где скупить все дефицитные полиэтиленовые изделия с умиленной улыбкой!

Кстати, об улыбках - хрен бы с ними, с пакетами. Обыкновенный такой тертый хрен со свеклой из того же магазина. Тем временем, воодушевленный успехами платнопакетных изобретателей, принадлежащий всяким коварным Мильнерам-Фингерам-Усмановым интернет-портал для фриков, которым школьные годы чудесные навевают исключительно приятные ощущения во всеразличных чреслах, решил порадовать своих пользователей введением платы за нестандартные эмоциональные индикаторы (населением по незнанию называемые "смайлики"). Теперь существо, решившее по-особенному ухмыльнуться своей школьной подруге, обязано ссудить со счета своего мобильного оператора в пользу вышеобозначенного Мильнера около полутора сотен рублей. Через полтора месяца ухмылка превратится в требующую загадочного "ботокса" гримасу, и платежную операцию придется повторить. За обычные кривляния плата пока не берется, но вспомним полиэтиленовые пакеты - все еще только впереди!

URL:
Комментарии: 2 »

Раздвинем ягодицы интернета!

Аналогично всем известному, извиняемся, человечьему органу сидения и осязания грядущих проблем глобальную новейшую информационную сеть породы "Интернет" депутатно-законодательно предложено поделить на две то ли сферы, то ли полусферы (см. выше). С соответствующими предложениями на государственные трибуны выкарабкивается предводитель некоего Международного исследовательского института товарищ Тедеев Астамур. Между какими народами и что исследует институт - мы еще будем выяснять.

Товарищ Тедеев считает, что ту огромную задницу, в которую уже превратился интернет, следует немедленно разделить на две полузадницы. Левая будет отвечать за гуманитарную сферу, всякие науки и искусства (вероятно, имеются в виду многополезные коллекции порнографических открыток, блоги всякие, спам почтовый и все такое). Правая же полузадница интернета будет курировать всеразличные денежные вопросы: всевозможные платежи, кидалова и разводы. Отдельно инициативный институтский товарищ хочет выделить проекты в области интернет-рекламы. Надо полагать, их следует в соответствии с гениальной концепцией разместить между интернет-полужопиями.

Как будут в соответствии с запланированным разделением вести себя всеразличные TCP-, UDP- и ICMP-пакеты, пока неизвестно, но как только законодательная инициатива получит поднебесное и луноликое одобрение, можно даже не сомневаться, что они подчинительно выстроятся в ликовательные ряды и направятся, как положено, те налево, а эти направо.

URL:
Комментарии: 2 »

Ага, отдохнули

Национальная пирамидальная забава переноса выходных из недалекого будущего на ближайшие, похоже, потерпела крах. Скорее всего, временный. Сколько из светлого будущего за тучные бескризисные годы уже поназанимали выходных - не перечесть. Месяца на полтора будней трудовых азартных точно.

Со светлой дачно-тещезакопательной идеей прокатили одного из депутатов правящей партии. Оный сановний муж планировал набрать дополнительные очки на глазах избирателей, предлагая удлинить за счет условно сокращаемых будущих новогодних праздников текущие майские. С тем, чтобы граждане великой страны начали вливать в себя горячительные пойла в ночь на первое мая, а с похмельным синдромом начинали бы бороться в ночь на одиннадцатое.

От перспективы столкнуться с целым сонмом неработающих обменников, банков и других учреждений культуры и искусства, взявших моду напрочь закрываться в любые подходящие и неподходящие выходные, депутаты все как один с раскрасневшимися мордами набросились на своего инициативного товарища и принялись дубасить его гербовыми папками с различными проектами постановлений. Таким образом, законопроект скомкан и отправлен на доработку.

URL:
Комментарии: 2 »

Все на эшелон!

Мы ускоренно перемотали шедевриально-двухчасовой художественный кинофильм "Echelon Conspiracy", о чем готовы поведать миру.

URL:
Комментарии: 3 »

Иностранцы тырят флаги

В очередной раз вынуждены поставить ребром вопрос о надзоре за поведением различных иностранцев (и особенно, как водится, каких-то пуэрториканцев) в столице нашей горячо - с запахом - любимой родины. Их вызывающее поведение в последнее время, потому что весеннее обострение, может стать практически невыносимым.

В переулке имени Хлеба милиционерными сотрудниками пойман крюками и сетью какой-то пуэрториканец коренного немецкого происхождения, завернутый в форме оренбургской пуховоплатковой шали в флаг суверенного государства Чили. Это государство, похожее по форме на распластавшегося по горам Андам глиста, несложно найти на карте южного полушария нашей планеты, а одноименное посольство располагается в многообещающем Денежном переулке, где немцу и удалось, судя по всему, обзавестись государственносимвольной шалью.

Хулиганствующий фашист свое противоправное действие ничем не объясняет, так как был пьян, и его поведение недостойно звания иностранного туриста. Вероятно, флаг потребовался ему, так как ночью все-таки еще холодно. Чилийское посольство инцидент также никак не прокомментировало, так как было темно и страшно. Страшно даже представить, что с перепившимся наци могли сделать милиционеры, если бы он покусился на местное триколорное полотнище.

URL:
Комментарии: 3 »

Чьи в морях медузы

Американская агрессивная военщина в очередной раз наглядно продемонстрировала всему остальному отсталому миру, чьи конкретно в морях медузы, в лесах шишки и вообще в доме тапки. Звездно-полосатый спецназ без особых задних мыслей (да и вообще без них, их так специально тренируют) хладнокровно и без многодневного соплесахарного сюсюканья превратил в обезьянье мясо зловещих сомалийских пиратов, удерживавших в заложниках с целью получения выкупно-денежных средств американского отважного капитана.

Ранее пираты неосмотрительно набросились на приписанное к американскому порту контейнеровозное судно Мэрск Алабама, наследили на палубе, позабирали все жвачки и сигареты и пленили американского отважного капитана товарища Ричарда Филлипса, который не успел спрятаться вместе со всей командой в гальюне. Спасать американского героя-капитана, погромыхивая тяжелыми видами вооружений и поблескивая свежепокрашенными бортами, немедленно бросился целый огромный и красивый американский эсминец. Капитан удерживался вредными пиратами на шлюпке, которые требовали в качестве компенсации своих пиратских трудов два миллиона чего-нибудь и угрожающе тыкали в героя-моряка своими брутальными железными автоматами. Дотыкались.

Американский президент велел с сомалийскими дикарями не церемониться (ему еще покойная кенийская бабушка наверняка рассказывала, какие это невоспитанные и неприятные зверьки), и присутствовавший в районе вооруженного пиратского конфликта американский спецназ наделал в тыкающих в капитана автоматами пиратах множество дырок самой разнообразной формы. Плененный героичный капитан хеппиэндно спасен и в ближайшее время будет назначен официальным национальным героем с выдачей талонов на гамбургеры.

Вероятно, в связи с трагической ошибкой сомалийских пиратов, покусившихся на судно с полосочками и звездочками на флаге, в ближайшее время в Индийском океане может быть начата спасательно-карательная операция "Широко (и принудительно) раскрытый шоколадный глаз", в результате которой в мире останутся только обычные компьютерные пираты, которые кроме как Билла Гейтса никого не раздражают. Кровожадно напомним, что международные соглашения XIV-XVII в.в., в соответствии с которыми свежепойманные романтические морские пираты подлежат повешению на реях без различных судов и следствий, никто не отменял.

URL:
Комментарии: 3 »

Декстер по частям

Повелеваем всем под страхом расчленения посетить раздел "Фрики пишут" и ознакомиться с краткой, но емкой и правдивой рецензией на трехкнижечный роман Джеффа Линдсея о маньяке-расчленителе справедливого небитцевского типа Декстере.

URL:
Комментарии: 2 »

Воняет по-черному

Отдых самых обеспеченных российских граждан, оттаскивающих свои нахолестериненные телеса каждое лето в прибрежные пески, камешки и битые бутылки черноморского побережья, буквально в последнюю пару недель поставлен под угрозу неминуемого отсутствия. Причиной тому - распространяющее зловоние на многие километры судно не указанной приписки с романтически-загробным названием "Берикс", держащее курс с грузом тухлого мяса в направлении ряда украинских морских портов.

Сообщают, что зловещий вонючий голландец вышел в декабре прошлого года из грузинского Поти, намереваясь осчастливить получателей по другую сторону моря свежими бифштексами и куриными окорочками. И то, и другое давно пришло в пищевую негодность, и к тому же морозильники для коровьих и куриных трупов не вынесли несвоевременного обслуживания.

Порты на украинской стороне, к которым пытался прибиться корабль-вонючка, отказались подпускать его к своим причалам даже на почтительное расстояние, угрожая отогнать источник зловония в нейтральные воды ссаными тряпками. Подобной же стратегии придерживаются местные хранители границ, которым для контроля нахождения судна не нужны даже особые приборы, про которые никому не рассказывают: запах ощущается на значительной дистанции. Несчастный экипаж плавучей тухляшки уже неоднократно пытался покинуть свое вонючее плавсредство, но загонялся обратно вышеупомянутыми инструментами.

Таким образом, через несколько недель противостояния будут рады пребыванию в акватории Черного моря разве что какие-нибудь раки, и может быть еще сомы. Эти хитрые твари страсть как любят закусить какой-нибудь тухлой дрянью.

URL:
Комментарии: 2 »

Очень уж нежные, да и ранимые

Говорят, давеча героические бандиты пытались отобрать выручку у перевозивших ее отважных инкассаторов, набросившись на них с остро отточенными молотками. Возможно, отбойными. Или типа того. Отважные инкассаторы не менее отважно отстреливались из табельных наганов, один из супостатов уехал с места предполагаемого ограбления на новенькой скоропомощной "Газели" под бдительным присмотром. Поток противоречивой информации, освещающей каждые похождения деньговозцев, каждый раз порождает целый набор противоречивых и фантастических версий. В последнее время события, подобные описываемым, случаются с удручающей регулярностью и становятся повседневной обыденностью, к которой у граждан и властей формируется отношение, практически эквивалентное полному равнодушию.

Только тем можно объяснить необычное для всех прочих цивилизованных очагов разумной жизни поведение постового сотрудника доблестных внутренних органов, находившегося всего в десятке метров от места зловещего преступления. Как сообщают очевидцы, успевшие сбегать за попкорном и наблюдавшие за происходящим из здания напротив, неподалеку от детективной схватки преступности с перевозкой ценностей состоялось дорожно-транспортное происшествие, при оформлении которого, слюня огрызок химического карандашика, неспешно учился писать сотрудник главноинспекционной дорогобезопасности. К нему, завидя погоны и светоотражающий комбидресс, и бросился некий безвестный мужчина, взывая о помощи. Вроде бы в местном законе "О милиции" обязанности по охране общественного порядка закреплены за всеми сотрудниками соответствующей службы, независимо от принадлежности к конкретному продуктовому складу.

Вызванный на помощь вяло взглянул на происходящее и отмахнулся от назойливо-активного гражданина: дескать, иди-иди, бдитель хренов, и без тебя разберутся, а то еще форму помнут или фуражку в лужу скинут, плачь над ней потом. И от жены, опять же, попадет, если вдруг паду на поле битвы. "Какое, дорогой, нападение-шмападение", - сообщил снисходительно один чиновный предводитель столичной службы по управлению потоками транспортных средств газетному корреспонденту, который пытался казаться возмущенным недостойным поведением вверенного ему кадра. - "Сотрудник наш как раз восторг и радость проезжающему вельможе должен был демонстрировать, кланяться да ниц падать тренировался, недосуг было ему!"

URL:
Комментарии: 3 »

О причинно-следственных связях с будущим

В штудируемом нами сейчас в сугубо психиатрических целях научно-популярном произведении о похождениях милого маньяка-судмедэксперта Декстера прослеживается межстрочная краснонитная идея крайней ранимости нежновозрастных детских существ и легкой возможности того, что перенесенные в раннем детстве душевные травмы могут стоить обществу, окружающим, постройкам и прочим материальным ценностям значительного ущерба.

К сожалению, имеющееся в нашем распоряжении произведение издано иностранным издательством на иностранном же языке и, таким образом, практически недоступно для чтения и понимания среднестатистических российских училок. Тех самых дебеловатых бабищ, нацепивших несуразное тряпье и направившееся в начальные и средние школы для донесения содержимого методичек до широких податливых детских масс.

В далеком и загадочном Екатеринбурге было. Где царя Николая Второго в подвале Ипатьевского дома по одноименному методу обработали. Ученик начальных классов прекрасно выучил нехитрый урок, но забыл дома дневник. Ну что ж тут поделаешь, секретарей ученикам начальных классов, как правило, не положено, помнить следует самому. Казалось бы, забыл и забыл. Но учительнице школы за нумером 113 в тот самый злополучный день мечталось о крови. Может, саму ее в детстве чем обидели, Ленина не вовремя из-за угла показали или пионерским галстуком придушили. Теперь уж никто не вспомнит. Суть в том, что учительнице в момент объявления прилежным учеником об отсутствии в его арсенале самого важного для учебы предмета, то есть дневника, немедленно было видение и стали нашептывать всякие голоса. И нашептали ей такого, что учительница не придумала ничего лучше за свою никчемную преподавательскую карьеру, как нарисовать положенную ученику "четверку" на лбу. Вместе с собственноручной подписью без всякого аналога.

Средства массовой информации сообщают, что ничем таким особенным свой поступок олигофреничная преподавательница не считает. Именно это следует крупным шрифтом напечатать на толстой картонной бумаге и включить в уголовное дело по факту зверского многофрагментного расчленения учительской имбецильской семейки. Лет через двадцать-тридцать.

URL:
Комментарии: 2 »

"Порш" золотой, да мозг простой!

Как несмышленого младенца из рекламы "памперсов" засратых развели одного солидного, но не очень далекого потерпевшего из Москвы, прежде известного как обладателя автомобиля марки "Порш", покрытого в жиробесных целях чистым золотом.

Сообщают, что вышеупомянутого бывшего владельца для расставания со своим сокровищем, с прелестью своею, понесло в самый благополучный по всем рейтингам (кроме персональных рейтингов отдельных малахольных граждан) район нашей любимой кепкоуправляемой столицы с романтически-трудовым названием Текстильщики. Сокровище и его счастливый хозяин направлялись в обитель текстильного зла с целью реализации посредством сбыта в результате договора купли-продажи позолоченного чуда новому владельцу. Забегая вперед, скажем, что нового владельца золоченая карета действительно приобрела.

Как водится (и рекомендуется бывалыми арестантами, ранее привлекавшимися по ст.158-159 УК РФ), новый счастливый горлум, претендовавший на прелесть, начал с испытания ходовых качеств предлагавшейся самодвижущейся золоченой тележки. Задавая умные автомобильные вопросы вроде "а клапана регулировали ли?", "а карбюратор не течет ли?", "а кран печки отопителя на коленки пассажиру не брызжет ли?", ненадежный покупатель сделал по автомобильной стоянке, где происходило таинство купли-продажи прелести, пару-тройку кругов, после чего воспользовался превосходными ходовыми качествами кибитки, и его пребывание на автостоянке и вообще в поле зрения прежнего владельца чудо-техники стало историей.

Прежний теперь уже владелец так с открытым ртом и прошествовал в ближайшее отделение милиции, направившее телеграммы-молнии, призывающие покарать злодеев, всем постам, и вообще. Возможно, приценивавшийся покупатель просто нажал педаль акселератора слишком сильно, и теперь никак не может остановиться где-нибудь в районе Новосибирска. А то и альфы Центавра. Все-таки техника почтенная, серьезная. Да и позолоченная опять же.

URL:
Комментарии: 2 »

Встретим с песнями, хлебом, солью и рижским бальзамом

Фольклорно-известные не самые быстрые в мире мыслительно-сообразительные способности литовского руководства в самое ближайшее время, возможно, будут подвержены самому суровому испытанию последнего десятилетия. А тут еще совершенно некстати отвлекающий всемирный финансовый кризис...

Особо заумная секта, проходящая в секретных досье как "Раэлиты", предложила предводителям Литовской губернии выстроить особую избушку, в которой было бы не стыдно организовывать саммиты и прочие коммьюнике с прибывающими инопланетянами. Ну не в том, конечно, смысле, что они, эти инопланетяне, послали уведомительные телеграммы и уже гремят в летучих блюдцах с чемоданами и пакетами "дьюти-фри", а в том смысле, что если вдруг когда-то им приспичит оторваться от межгалактических проблем и посетить межрукавное захолустье нашей не самой продвинутой на небосводе Галактики.

Пока что юристы литовского радо-сейма (или что у них там вообще, совсем лень смотреть, да и ни к чему) изучают правила создания дипломатических представительств и консульств, так как случай, похоже, особый. Обычными травками и таблетками определенно никак не обойтись. В качестве особой приманки текущий предводитель инопланетяно-приветствующих фриков заявил, что мероприятие по постройке дома приемов и терпимости инопланетян могло бы иметь и финансово-экономический эффект.

URL:
Комментарии: 3 »

Это было в Европе, это было давно...

Ничто так не привлекает внимание широких слоев населения, то есть всяких старушек и домохозяек, как искусственно вызываемое состояние умиления. Как какого щеночка распоротого рейсовым трамвайчиком с кишочками на всех окрестных кустиках увидят - так сразу умилятся и стоят так, умиленные, часа два или три. Некоторые до суток подряд стоять могут. Нам бы такое железное здоровье.

Вышеупомянутыми мотивами, как несложно догадаться, горазды пользоваться и всеразличные исследовательные ученые, изучающие всякую доисторическую фигню. Недавно опубликованные исследования древнетухлых неандертальцев способны вызвать умиление у любой читающей старушки. Особенно после того распоротого пополам щеночка.

Исследования выковырянных из древней почвы черепков тогдашних местых жителей показали, что и у неандертальцев имелись проблемы с подрастающим поколением, которое часто не особенно у них получалось. Например, обнаруженный черепок малолетнего неандертальца имел все признаки, свидетельсвующие о преждевременном зарастанием черепных швов, в связи с чем развивающиеся малолетние мозги не могли увеличиться в размере, и вместо больших умных мыслей в такой голове помещались только маленькие глупые мысли, то есть малец-неандерталец получился недоразвитым.

Однако то, что обнаружен черепок был не в районе древнего послеобеденного костесборника, а перед древним телевизором в окружении древних компьютерных игр позволяет предположить, что о маленьком дебиле всячески заботились, кормили свежим мясом птеродактелей различных и поили из лужи.

Как же тут не умилиться! Почти ж щеночек!

URL:
Комментарии: 3 »

О мозговых сфинктерах

Недовольные своим незавидным положением лохастые граждане населенческого типа озабочены заказами всеразличных умных исследований, которые могли бы подтвердить их полную непричастность к своему лошино-тупообразному поведению. Последнее из заказанных исследований полностью подтверждает буквально все в таком свете, что вышеуказанные представители населения практически ни при чем, а во всем виноват исключительно Чубайс, еще раз Чубайс и никто кроме Чубайса.

Яйцеголовые по социальному заказу настрочили многостраничный отчет, в котором умными словами, каждое из которых по длине превышает данную полезную статью, однозначно подтверждают, что многомудрые экспертные советы полностью отключают (а у некоторых граждан и вообще атрофируют) способности принятия решений у тех, кому данные советы наливаются на бледно-серое вещество. То есть как только какой-либо совет поступает в левое или правое ухо советуемого, у него в мозгах внезапно полностью расслабляется мозговой думательный сфинктер, и все дальнейшие действия субъект предпринимает в сугубо брокколи-овощном состоянии.

Причем все вышеуказанное подтверждается, как водится, достоверными экспериментами и... в очередной раз заключениями экспертов. Новые вводные проникнут сквозь мозговой сфинктер лошастых обывателей даже без смазочных веществ.

URL:
Комментарии: 4 »

Не проходите мимо!

Высокохудожественно-мегаинтеллектуальный раздел "На перемотке" пополнился вдумчивой рецензией на свежий голливудский мистически-фантастический ужастик "Знамение".

Докладываем, что нам все-таки удалось просмотреть в ускоренном режиме данный образчик продукции, которая в рекламе выглядит гораздо лучше, чем в жизни.

URL:
Комментарии: 4 »

От Шульберта к Элизе

С нежной идиотической улыбкой (как каждый опытный психиатр, мы должны уметь такую имитировать) наблюдаем за жалкими попытками средств информации мозгокаловых масс прощупать общественную реакцию на якобы имевшее место во Франции (а может быть, Швейцарии?) похищение трехлетней Элизы (а может быть, Этьена?), бывшей гражданки (а может, гражданина? а может, и не бывшей?) Российской понимаешь Федерации.

В стране, где национальное большинство жителей полностью потеряло самоидентичность более восьмидесяти лет назад, и где даже фраза "я - русский" вызывает косые взгляды из-под густых бровей и обвинения в оголтелом национализме, ожидать от укартошенного на диване обывателя какой-либо живой реакции на далекие французские события как минимум смешно. "Ну, скажет обыватель, ага. Че-то или кого-то украли. На той неделе вон у инкассаторов в Туле тоже че-то украли, помню".

Хотим, впрочем, попенять фрикам, которые сначала женятся, потом разводятся, а потом начинают долго, уныло, заунывно и детективно пилить совместно нажитых детей и имущество. Вот и Интерпол забеспокоили, солидная вроде бы организация, а вынуждена заниматься всякой фигней. Фрики! Сдайте детей бабушкам и спивайтесь спокойно. Хоть во Франции, хоть в Швейцарии.

URL:
Комментарии: 4 »

Хорошо, где китайцев нет

Какая-то хитрая тварь с непонятной пока целью поместила в какой-то китайской газете особое объявление иероглифами, в котором красочно расписывала быт и труд китайского безработного Вань Хер Нюня, прокравшегося на российский Дальний Восток и обретшего там немедленно роскошное жилье, шикарную несложную работу, неограниченный объем риса и женщин для досуга.

В итоге Хер Нюни в массовом порядке собрались перед российским посольством в Поднебесной и принялись посредством сидячих забастовок и прочих несуразных ужимок требовать предоставления бесплатных виз, еды, развлечений, работ, жилья и женщин. К дипломатическому заведению подтягиваются дополнительные силы правопорядка с целью усмирения взбесившихся зверьков.

Пока что желающие поработать на Дальнем Востоке ведут себя достаточно мирно: выбирают друг у друга блох, почесываются, лазают по деревьям и роются в мусорных баках в поисках объедков.

URL:
Комментарии: 3 »

Семеро друзей Ай-Болита

Чтобы что-либо квалифицированно стащить, не нужно собирать шестнадцать с половиной друзей Оушена или Ривера, готовить коварный план, приобретать темные колготки для использования в качестве масок, сидеть в засаде и гладить теплые наганы. Как показывает практика, достаточно просто скверно и пронзительно пахнуть, иметь заскорузлый вызывающий внешний вид, а друзей довольно будет и семи, причем не Оушена, а Ай-Болита.

В Москве, столице нашей ненаглядной родины, причем практически в самом ее сердце, в Брюсовом переулке (в километре от него можно без каких-либо затруднений увидеть лошадь маршала Жукова и соответствующую Красную площадь) семь штук лиц без определенного места жительства, но с вполне определенным несвежим запахом за несколько лихих секунд обнесли расположенное по вышеупомянутому адресу горчично-порошочное аптечное заведение.

Войдя в предприятие облегчения мук болезненно страдающих граждан, клошарные маргиналы просто принялись счищать с прилавок и витрин все предметы, которые были в пределах их бомжевой доступности. На обслуживающий персонал заведения, пытавшийся привлечь внимание фриков шваброю и призывными криками, бомжи внимания не обращали совершенно.

Достался ли озабоченным медикаментозно гражданам хоть один флакон чего-либо вкусного или спиртосодержащего, не сообщается. Милиция, конечно, как всегда в кино поспела. Персонал окрестных магазинов запасается цепями для приковывания разложенной на прилавках снеди и в особенности бутылок.

URL:
Комментарии: 3 »

Настоящий князь, хакер и программист

Не так, чтобы что-то где-то стыло, в жилах или еще где. Просто смешно. И поучительно. Достоянием общественности стала информация об осуждении и препровождении в места достаточно неблизкие пары фриков, пытавшихся целых пять лет назад неумело подрезать в одном скромном, но солидном банке преизрядную сумму денежных средств.

Возможным потерпевшим оказался один банк из страны восходящего солнца, а точнее его далекий английский филиал. Именно это почтенное финансово-кредитное заведение и подверглось однажды набегу безумных фриков. Именно сюда, в эти древние стены, видавшие еще обшлага и подвязки какого-нибудь почтенного английского лорда, явился в один достаточно прекрасный день под грозу и прочие необходимые для трагизма момента голливудские эффекты выдающий себя за дворянина, программиста, графа и князя один компьютерно-банковский злодей и его не менее злодейский приспешник-кунак.

Вступив в преступный сговор с предводителем банковской службы безопасности, злоумышленники дождались окончания недлинного банковского дня и, демонически хихикая, вставили заветную флешку во все по очереди компьютеры отделения, инфицировав тем самым казенную оргтехнику зловещим вирусом-трояном, после чего направились по домам пить английский эль и подсчитывать грядущие барыши. Безопасный предводитель, надо сразу сказать, в дальнейшем всячески открестился от соучастия, сославшись на то, что фрики угрожали ему и его семье, а также скверно пахли.

Через пару недель набег фриков повторился, на этот раз они детективно перерезали кабели камеры наблюдения и принялись шерстить по отрояненным компьютерам в поисках логинов и паролей для доступа к заветным тыщам и мильенам. Получив посредством натыренных трояном учетных данных доступ к денежным счетам банка, преступники повеселели. Похищению подлежало более двух сотен миллионов манящих всемогущих долларов. Потирая кривые и грязные преступные ручки, князь-программист и его кунак начали делать переводы со счетов крупных корпоративных клиентов банка, но, на свое несчастье, в каждом переводе делали одинаковые, наивные и совершенно фатальные с финансовой точки зрения ошибки. Банки-то правил себе всяких назаводили, счетов понапридумывали, с ящиком водки не разберешься, не то что с пол-литрой. В одной циферке ошибся - и все, беги в сберкассу снова, стой в очереди, старушковые подмышечные амбрэ дегустируй.

Нет нужды говорить, что переводить деньги фрики наивно пытались на собственные счета, а также на счета друзей, знакомых и просто людей, к которым по какой-либо причине испытывали фрикативные сипматии. На то ж они и фрики. Но в любом случае, переводы "на деревню дедушке" банк не принял. Несмотря даже на то, что там было тщательно дописано "Константину Макарычу". Как только делом занялась всепоспевающая полиция, жуликов-хакеров как ветром сдуло. Через интерпол ловили, на столбах фотографии вешали, вознаграждение обещали. Поймали. Вероятно, по материалам дел снимут комедийный кинофильм.

URL:
Комментарии: 5 »

Широкая масляная жадность

Чтобы изучить истоки местного народного загадочного праздника "Масленица", не нужно рыться в пыльных архивах, полных всеразличных спор и грибков, перебирая берестяные грамоты, или наведываться в затхлые покосившиеся дома гниющих старожилов. Несложно догадаться, что праздник и начинающийся за ним так называемый "великий пост", т.е. добровольно-подневольный отказ от всего вкусного и полезного на некоторый срок, являются вовсе не древними традициями, вытекающими из поклонения еще более древним идолам, а представляют собой всего лишь следствие всемирно известной национальной безалаберности и государственного пофигизма.

Вполне можно представить в красочных картинках, как терпение среднерусского жителя, вынужденного жалобно пялиться целую зиму на оставшиеся с осени начинающие тухнуть и подгнивать продукты, к концу зимы все-таки лопалось, и припасенные последние заначки похотливо сжирались в пару секунд, после чего предстояло долгое и уже совершенно безнадежное ожидание, когда же что-нибудь уже наступившей весной хотя бы немножко созреет, заколосится или просто зазевается у деревенской околицы. Про сопутствующее праздник сжигание соломенного чучела зимы ничего убедительного сказать не можем. Но ясно видим образ обезумевшего от голода средневекового деревенского алкоголика, играющего от авитаминоза в похороны викинга.

Тем не менее, безоглядное пожирание пищевой продукции в последнюю неделю зимы вошло в национальную традицию. В соответствии с ней основным блюдом являются блины, на которые традиционно приглашает теща и которые обычно потребляются, будучи обернутыми вокруг всего остального, что раньше оказывалось недоедено. Возвращаясь к древним традициям, можно предположить, что в давние временя в блин сакрально-ритуально ловилась оставшаяся с осени еда, не всегда отличавшаяся первосортностью и однородной консистенцией, после чего запихивать ее в пасть оказывалось гораздо удобней.

Времени с давних времен, как несложно догадаться, прошло преизрядно. Даже препорядочно. А вот культуры потребления блинов и содержащихся в них субстанций не прибавилось ни на грош. Не сформировалась еще соответствующая генетическая память. За истекшее празднество вышеупомянутого культового действа "Масленица" зарегистрированы уже два случая фатального обжирания фриками этими самыми блинами. Оба раза насмерть. Оба раза дыхательные пути фриков были заполнены массами, попавшими туда как раз из жадно поглощаемых блинов. Уважаемые фрики! Попытайтесь жевать.

URL:
Комментарии: 2 »

Элементарно, сладенький

Американские жители, как всем давно должно быть известно, книг толще шести листов не читают. То ли поднять не могут, то ли маникюр страницы отслаивать мешает. Поэтому никогда не узнать им, как через дырявые штаны Челкаша было видно все его пролетарское происхождение, как Наташа Ростова танцевала на балу со Штирлицем и что Евгений Онегин был светский человек и мочился духами. Не говоря уж о похождениях легендарного, но по современным меркам немного наивного и слишком благородного сыщика Шерлока Холмса, жизнеписанием которого в изложении сэра Артура Конан-Дойла не зачитывался в далекое советское время редкий среднестатистический школьник.

Однако вычерпать из культового произведения конца XIX - начала XX веков какие-либо моменты и использовать их для постановки на современный лад, на это горазд любой голливудский пленочный изводила. По постановке "Ромео и Джульетты" с сугубо мужским участием мы уже вскользь проходились. А вот, например, бывший муж певички Мадонны (у него, кстати, как ни странно, есть тоже собственное имя: Гай Ричи) решил сконстролить по мотивам Дойловских детективных рассказов про Шерлока Холмса собственный художественный кинофильм. Похоже, блокбастер, мелодраму и комедию одновременно.

Из оригинального произведения Гай вытащил совсем немного. А именно то, что Шерлок Холмс был сыщик, и что у него был доктор Ватсон. Был - в интерпретации товарища режиссера Ричи в буквальном скабрёзном смысле. Потому что ворковать в новом кинофильме Шерлок Холмс и доктор Ватсон будут по полной программе, в самом драматическом смысле этого слова. В соответствии с модой последнего десятилетия и сыщик-Холмс (его будет играть младший Роберт Дауни), и доктор Ватсон (Джуд Ло) будут отличаться нетрадиционной для среднерусской полосы, но более чем обычной для американской политкорректности скупой мужской любовью. Постельных сцен в кинофильме предполагается аж несколько. А то в книгах этот вопрос как-то совсем не освещался, да еще и жену какую-то доктору Ватсону нарисовали, да и Холмс на какую-то аферистку раз западал... Непорядок, несовременно. Ну а у Гая Ритчи получится такая вот "Горбатая гора" с элементами детектива. Народу Сан-Франциско должно понравиться.

URL:
Комментарии: 3 »

Протест мозга последней стадии

Самые яркие и заметные представители населения, которым в процессе генетического естественного отбора вместо хотя бы жалкого подобия мозгов достался жидкий или гелеобразный кал, способны на самые удивительные поступки, поражающие задуманной авторами причинно-следственной связью. Еще долго лучшим экспертам клиники им. Сербского предстоит в условиях стационара определять тип и степень тяжелого психиатрического заболевания, которым страдает (или наслаждается, что тоже возможно) гражданин-иностранец, совершивший на прошлой неделе знакопротестный наезд на ничего не подозревавших граждан, ошивавшихся с традиционными бутылками пива в районе Московского краснознаменного и всякого такого университета.

Предположим от себя, всевидящих, что обмусоливаемое всеми информагентствами в течение уже недели (с фотографическими открытками, биографиями и упоминаниями похожих случаев) событие есть ничто иное, как банальный угон, замаскированный под симптом тяжелого психического заболевания с целью уклонения от уголовной ответственности. Надеемся также, хотя и не искренне, что вышеупомянутые психиатрические специалисты вынесут верный диагноз, и рука их не дрогнет в медицинском заключении ни на одной строчке, а чернил в авторучке хватит на то, чтобы описать тяжкий недуг до конца.

Официальная же версия событий выглядит так. Один загадочный мужчина, уроженец сально-горилочной Украины, выходец из нее же, гастарбайтер и слесарь, задумал противоправное завладение транспортным средством другого мужчины, радушного и щедроизвозного, для чего поместил свое седалище горизонтальным способом на сидение соответствующего транспортного средства и продемонстрировал его владельцу целых два остро отточенных ножа, после чего огласил свои зловещие намерения. При виде ножей и прослушивании намерений автовладельца из захватываемой повозки как ветром сдуло. Полдня потом ловили, чтобы фотографию отдать. Агрессивный же мужчина победоносно переместил свое седалище на соседнее, водительское, сидение и принялся интенсивно нажимать на все имевшиеся у автомобильного чуда педали. Что в итоге и привело его прямо на проспект Вернадского, где угонщиком был совершен наезд на пешеходов числом аж шестнадцать штук, часть из которых пришлось растаскивать по окрестным больничкам. В числе помятых оказалась даже профессорша из Колумбийского университета, приехавшая в Москву, так же, как и злоумышленник, на заработки. Говорят же пешеходам, стойте на остановках за столбом каким, памятником или иным сооружением, мало ли кто только вчера педали нажимать научился или козни какие строит.

Выбравшись из переставшей ехать повозки, противоправный мужчина бодрым галопом эвакуировался в неизвестном направлении и был через некоторое время изловлен приманкою и сетью в районе южных гостиниц Москвы, где с интервалом в пять секунд интересовался у охраны, не изловлен ли уже давитель-злодей, то есть он сам (чем достал охрану до невозможности, то есть звонка в милицию). Возникла ли в дальнейшем версия о произведенном им задавлении якобы в знак протеста против произвола чиновников в воспаленной черепной коробке супостата, или ее предложил бесплатному клиенту вызванный на арест заспанный районный адвокат, можно будет узнать из какой-нибудь фрикопривлекающей телепередачи.

URL:
Комментарии: 3 »

Зажми же чем-нибудь фонтан

Продолжительное согласование обратно-разрешительной суммы в диалоге с собственными врачами предстоит венесуэльскому вождю местных индейцев-почитателей нефти Уге Чавесу. Эскулапы нижайше просят своего сановного пациента помолчать хотя бы пару суток, потому что у него расхворалось горлышко, а Уга, напротив, страсть как любит поболтать. Даже получив медицинский запрет, Уга понуро поскакал на родное венесуэльское телевидение, дабы пожаловаться населению на сковавший его уста недуг. Хотя бы жестками какими.

До этого Чавеса просил заткнуться только испанский король Хуан Карлос, Уга при этом даже удивленно помолчал секунды полторы. Возможно, мы даже отражали это в своих животрепещущих информационных сообщениях. Врачи пока так сильно не рисковали, опасаясь быть утопленными в нефти.

Призванный к технически-медицинскому молчанию, товарищ Чавес объяснил жалобными жестами, что не может не разговаривать даже час, не то что двое суток. Даже во сне венесуэльский диктатор-предводитель, вероятно, вскакивает с какими-нибудь продолжительными высказываниями и гневными выпадами в адрес раздражающего северного соседа. Обогнать Угу способен только его коллега по ненавидению Америки товарищ Кастро с соседней Кубы, способный бормотать на заданную тему и около нее часами, но пока что соревнование завершилось в пользу Чавеса, который сразу же после Нового года поливал аудиторию потоком сознания в течение почти семи часов. Многие даже заснули.

URL:
Комментарии: 3 »

Пыхтеть вечно

У обычных представителей среднестатистического населения, посещающих на регулярной основе условный сборный пункт "работа", оборудованный комбинированной кормушкой-поилкой, всеразличные события, мероприятия, жим-жимы и соответствующие расслабления сфинктеров происходят со средним интервалом от семи до пятнадцати минут, поэтому скуке эти вышеуказанные граждане, как правило, не подвержены. Им и в голову не придет, что все это может продолжаться с ними еще какие-нибудь семьсот-восемьсот лет. Разве что в каком-нибудь страшном сне, но данный эффект легко купировать посещением обычного районного невропатолога.

Гражданам, которые условный сборный пункт "работа" не посещают вследствие морально-этических пацифистских принципов, всилу ее отсутствия либо пристрастия к треморообразующим напиткам или в результате испытывания стойкой идиосинкразии даже к рассматриванию орудий труда, подобные терзания и сомнения не свойственны. Однако состояние повседневной праздности штырит и радует их настолько, что они готовы к его продолжающемуся состоянию в течение тыщи лет как минимум.

Вполне можно понять, для чего в почившем в бозе Советском Союзе существовало обилие институтов и поликлиник, занимающихся напудриванием и надушиванием помертвевшей плоти, в научном мире именуемым "геронтологией". В семидесятилетнем возрасте член центрального комитета тогдашней главной партии только начинал считаться молодым перспективным политиком. Теперь же исследования пожухлых соленых огурцов практически целиком в руках энтузиастов, мечтающих посмотреть на закат рассвета ведущих мировых держав и рассвет заката держав попроще.

На днях столицу посещал специальный мужчина из американских многомудрых институтов, поставивший себе скромную цель увеличить продолжительность жизни коллег-гомосапиенсов до тысячи-полутора лет. Ученый муж утверждает, что среднестатистическая продолжительность жизни негуманна, неромантична и надумана немцами, чтобы побольше денег содрать. Провести дополнительную тридцатку в некрашеных стенах дома престарелых под мелодичный перезвон текущих унитазов, по словам энтузиаста, просто, как попасть под трамвай. Сам исследователь для реализации соответствующей долгожительской мечты пока что навсегда завязал с табачищем и всегда привязывает собственную тушку при перемещениях в железной колеснице.

Основной же целью пропагандистской работы гения, надо полагать, было освещение его свежепереведенной книги. Чтобы было на что еще тысячу-другую лет прожить.

URL:
Комментарии: 2 »

Пришла весна, набухли почки

В неведомом и опасном Нью-Йорке проживали мужчина и женщина. Не с серпом и молотом, как рядом с ВДНХ, а в счастливом браке. Жили честь-по-чести, душа-в-душу, пестик-в-тычинку, почка в брюшную полость. К чему это мы о почках? А! Так с почек же, собственно, все и началось.

Через десяток лет после создания семейной ячейки менее счастливой супруге более счастливого местного ангиохирурга понадобилась донорская почка, немедленно отваленная ей от щедрости прямо собственным мужем. Менее чем через пятилетку отношения супругов стали расстраиваться. С честями, душами и пестиками-тычинками уже не все было гладко, а почку супруг в результате начала оформления разводных мероприятий велел вынуть из реципиента и вставить обратно, то есть донору. Или хотя бы отстегнуть наличными в количестве полутора миллионов хрустящих зеленых бумажек.

Подобное развитие событий показалось почкоснабженной супруге каким-то пахнущим если не керосином, то мочой и адреналином (он же из надпочечников выделяется, а надпочечники это к почке как бы товар в нагрузку, как "Материалы XXVI съезда КПСС" к какому-нибудь "Декамерону" в советском книжном). Она немедленно обратилась в суд для защиты чести и достоинства. И почки.

Суд долго изучал необычное заявление, рассматривал фотографические карточки почки и так и эдак, вызывал участвовавших в мероприятии и с тех пор изрядно похужнувших докторов. В результате вынес вердикт: никаких почек бывшему супругу не выдавать, компенсаций не платить, вытолкать взашей, а ежели кочевряжиться станет, то и оставшуюся почку профилактически отбить. Потому что когда почки продают - это черный рынок, а когда между супругами перекидывают - это или обмен запчастями, или просто дар. А дареным почкам в почечные лоханки не смотрят.

URL:
Комментарии: 2 »

Мы назло плохим буржуям прям в авто пожар раздуем

Не всем носителям экзотических фамилий подвластны интеллект и сообразительность. Точнее, с сообразительностью у некоторых проблем никаких, но задуматься о последствиях не хватает двух-трех десятков хромосом.

Среднетупостатический американец по фамилии Ларю (старожилы вспомнят, что под данной фамилией проходил герой одного из комедийных художественных кинофильмов про зловредную мышь "Мышиная охота", а именно архитектор) доставлен в обыкновенную американскую больничку на потеху доктору Хаусу в обнимку с огнетушителем прямо из взятого на прокат автомобиля. Загадочное существо отличилось тем, что запалило в салоне огнетранспортного средства костер с целью согреть собственные чресла и прочие прилагающиеся к ним органы жизнедеятельности.

Сообщается, что сподвигло героя на удивительное решение окончание в баке самодвижущейся коляски горючего. Как раз пошел шестой час животрепещущего обсуждения с подружкой последних колледжных новостей, в частности, правильного применения скобок в арифметических выражениях.

Прокатная автотележка предположительно восстановлению в более-менее приличный вид не подлежит.

URL:
Комментарии: 2 »

Громко о сокровенном

Скромно и незаметно жил-был один предводитель одного очень большого и хитрого банка. Тоже очень хитрый, как и положено предводителям. Ну и нация такая тоже непростая. И была у него национальная и простая мечта детства, маленькая, скромная, но в то же время великая. Мечтал предводитель возглавить ненадолго какую-нибудь небольшую такую скромную страну, дабы причинять там скорый суд и расправу над теми, кто ведет себя некошерно, а остальных хвалить, поощрять и благодеяния им всякие оказывать. Ну и соответственно прослыть там вождем великим, учителем любимым и все такое.

А еще у предводителя были, как и положены хитрому предводителю большого хитрого банка, всякие советники, консультанты и просто кунаки влюбленного джигита. Советовали ему наперебой, консультировали и кунакали (или что там по сюжету делают кунаки - невест крали, шашлык из них жарили или еще что). Самый хитрый советник хитрого предводителя был, конечно, тоже хитрый, но все-таки немножко глупый. Совсем немножко, самую малость. Иначе он сам стал бы главным хитрым предводителем. Но ему была не судьба. Потому что как только узнал он о потайной мечте детства своего вождя и учителя во время последнего времяпровождения в предводительской бане, как немедленно огласил ее с умильными слезами на хитрых советнических глазах в полное всеуслышанье. Как раз страна подходящая подвернулась, с проблемами финансово-экономического характера в свете общемирового кризиса, всяческих тенденций нехороших и национальной тупости и неповоротливости.

Но, как выяснилось, подобный мечтательный эксгибиционизм оказался самому главному хитрому предводителю банка совершенно некстати. Покраснел великий хитрый банковский предводитель, насупился, да и выгнал главного советника взашей. Заодно и денег в свете вышеупомянутого кризиса наверняка сэкономил изрядно, а то они, советники эти, стоят, как пролет Лондонского моста в год дефицита металлов. Да и надоел наверняка хуже мацы. Другие советники, консультанты и кунаки сразу же сориентировались и советовать, консультировать и кунакать стали соответственно. Такие у них особенности, учиться на чужих ошибках. На своих только обезьяны и тот, вышеупомянутый главный советник, учится. "Условный рефлекс" называется.

Жаль только главного предводителя большого хитрого банка с его несбывшейся мечтой. Не одну подушку уже, небось, заплакал.

P.S. Времена действующих лиц и события намеренно изменены, т.к. очень уж вредные эти предводители больших и хитрых банков. Обидеться могут, козней каких настроить.

URL:
Комментарии: 3 »

Перемоточные новости из жизни маньяков

В разделе "На перемотке" все желающие в соответствии со своею волею или супротив ея в состоянии ознакомиться с телерецензией на первый сезон американского расчленительно-кровавого сериала "Декстер".

URL:
Комментарии: 3 »

Скорая закусочная помощь

Споры о том, государство ли существует для его граждан или же его граждане существуют для государства, эквивалентны спорам о первичности курицы и яйца, то есть вечны и не требуют какого-либо ответа из области достоверности. Отдельные граждане считают, что все функциональные особенности государства созданы исключительно для ублажения их фрикативных потребностей.

В уже теплом тропическом штате Флорида проживает старикан, фамилия которого соответствует названию местного гламурно-популярного журнала Форчун. Ну и ворчун он тоже, этот Форчун, по жизни, соседи стонут наверняка уже десяток лет.

Посещал намедни Форчун местную питейно-питательную забегаловку, и требовал подать себе еды и напитков всяких. И ходил официант к стойке, и не было в забегаловке заказанных напитков и еды в непосредственном доступе, четверть часа должны были ее готовить. А Форчун был зол и истеричен. И гневался Форчун, и звонил в службу спасения фриков "911", и требовал устранить проблему немдленно. И отвечал ему оператор службы спасения, что не их это спасительное дело, и чтобы отправлялся Форчун куда подальше.

Более того, едва повесив трубку, оскорбившийся в лучших чувствах оператор, только что спасший шестнадцать застрявших в подвальных окошках хорьков и карманных собачек, сломал пару карандашей, заистерил и бросился с записью разговора с Форчуном в местный полицейский участок. Теперь строптивого старикана привлекут ко всем видам ответственности за то, что звонит куда ни попадя с вопросами своими несуразными.

URL:
Комментарии: 3 »

Потрясные штрафы

Граждане необъятно-нефтеносной Российской Федерации, желающие обзавестись специальной правомочностью по управлению металлическими повозками на поверхности родины, в обязательном порядке проходят водительскую медицинскую комиссию, выявляющую всеразличное фрикативное поведение будущих кандидатов в шофера. Благодаря этому явлению к управлению автотранспортными средствами дорываются исключительно взбалмошные фрики, обаладающие достаточным количеством денежных средств.

Чего нельзя сказать о компактно-нефтедефицитной Великобритании. Мы, конечно, затрудняемся с точностью информации о том, каким образом проходит здесь обретение так называемых "прав" на управление кибитками с нестандартно воткнутым рулевым управлением, но, надо полагать, происходит это в каком-нибудь вальяжном и расслабленном заведении, которое проверять эмоционально-психическое здоровье желающих выехать на встречку не удосуживается.

Одним из вышеописанных эмоционально неустойчивых граждан был некто Зун Нун. Парковался Нун у дворцов всеразличных Букингемских, на Бейкер-стрит-221Б заехал, у прочих достопримечательностей английских отметился. И наприсылали Нуну квитанций за соответствующие парковочные правонарушения, аж несколько штук. Получив квитанции, Нун страшно обиделся. И написал судебную жалобу на подло оштрафовавший его местный окружной совет, сославшись на запорный понос, адреналинный выхлоп и прочие эмоционально-душевные явления и потрясения, на почве которых местная администрация задолжала фрику целых двадцать тысяч королевнопокрытых фунтов стерлингов.

Обалдевшие от водительской наглости представители ответчика на суд явиться не пожелали, поэтому, недолго думая, местная Фемида присудила Нуну полное его удовольствие. Через пару лет обложенные данью чиновники спохватились и подали ответный иск на коварного автолюбителя, но с него к тому светлому моменту взятки были уже гладки, так как отсуженное он давно просадил на собачьих бегах. Вероятно, оголтелого автомобильного фрика теперь разберут на внутренние органы.

URL:
Комментарии: 3 »

Двое из ларца, одинаковы с торца

Похоже, всемирная преступность обнаружила способ, которым можно достичь известной российской народной мечты: чтобы все было, а за это ничего не было. Для осуществления вековой мечты следует всего-навсего обзавестись братом-близнецом. Можно сестрой, ежели пол зловещего преступника женский.

Жили-были в куалумпурной Малайзии два брата-акробата, по совместительству близнеца. Собирали объедки в сорных ящиках, тырили понемножку цветные тряпочки на набедренные повязки. Жили, в общем, припеваючи, как в Малайзии и положено. Но один из братцев оказался хуже другого, принялся торговать разнообразными нехорошими субстанциями, травою и порошками. На том и повязали его отважные суровые полицейские.

Проблема оказалась в том, что какого-либо способа определить, какое из малазийских существ попалось в лапы правосудия, а какое безобидно продолжало шерстить помойные ящики в районе роскошных отелей, не представилось возможным: окольцевать пойманную тварь не догадались, а произведенный в дальнейшем анализ дезоксирибонуклеиновых кислот, выделяемых подмышечными железами приматов, показал практически идентичные результаты.

Задумалось справедливое и суровое малазийское правосудие. Вроде бы за совершенные противоправные деяния одного из братцев предписывалось отправить в местную поликлинику для опытов, но определить, какого конкретно, возможность отсутствовала. В результате оба братца Раджа покинули зал суда неосужденно-оправданными и направились на близлежащую помойку для сортировки объедков.

URL:
Комментарии: 3 »

Хорош стенки пачкать

На различных общественно-политических событиях изловчились наживаться не только продавцы маек и те странные личности, которые скачут, показывая волосатые оголенные зады, позади сосредоточенно докладывающих в центральноканальные телекамеры корреспондентов. Один бостонский художник по имени Шепард Фейри (еще средства для чистки посуды продает, наверно) прославился тем, что изобразил свежеизбранного американского предводителя в виде настенного графити, а снизу подписал слово "надежда". На благоверную супружницу товарища Ленина, Надежду Константиновну, намекал тем самым, надо полагать. В качестве образца для накирпично-набетонного творчества деятель искусств использовал фотокарточку нового американского чуда, добытую издательством "Ассоциированный Пресс", за что последнее на него уже окрысилось и грозит судом. Но суть не в этом.

Едва отгремела мимолетная художницкая слава, как завелись у уличного дарования могущественные враги. Оклеветали они художника, и повязали Шепарда суровые американские полицейские, когда он, пребывая в возвышенно-радостной припрыжке, направлялся на собственную художественную выставку в музеум. Творителя обвиняют в циничной и целенаправленной почве общественного имущества, то есть изгаженных из аэрозольных балончиков стен родного города.

Сколько дарование будет ошиваться под арестом под пристальным сальным взглядом задержанных негров-сутенеров и наркоторговцев, неизвестно. Скорее всего, графитичного фрика отпустят после выколачивания заработанного на портрете Обамы в форме судебного залога.

URL:
Комментарии: 4 »

Сказал, как отрезал

Всегалактически известный телеведущий популярнейшей автомобильной программы "Верхняя шестеренка" (Top Gear) товарищ Кларксон, неврастеник, сквернослов и писатель, гнусно обозвал премьера-министра Великобританской Англии товарища Брауна, за что и попал на страницы нашего психиатрического обозрения.

Ругательно-оскорбительное мероприятие заставило краснеть и вздрагивать устроителей живого шоу Top Gear в ультрафиолетово-солнечной Австралии, где сейчас лето, море, солнце и никто не думает о мировой революции. Незадолго до того, как из кудряшки Кларскона вырвалось политически-ругательное, из местного телевизора вещал премьер-абориген. Вещание было посвящено финансовому кризису и отнюдь не было полно радужного оптимизма.

Наслушавшись пламенных могильно-мрачных речей, Кларксон, едва дорвавшись до микрофона, изрек, что на его островной родине в противоположность честному австралийскому правителю, признающему дерьмовость всемирной финансовой ситуации, имеется лживый одноглазый идиот-шотландец с замашками супермена.

Вопреки ожиданиям, премьер-министр Великобритании не стал страшно обижаться и поджидать Кларксона в аэропорту Хитроу у кабинки паспортного контроля, чтобы плеснуть ему в рожу концентрированной серной кислотой или хотя бы горячим кофе. Надо полагать, премьер-министру хватает интеллекта, чтобы понять, что Кларксон может попасть на родину через любую из тысячи паспортных кабинок. Вместо премьер-министра обиделся почему-то шотландский парламент. Задрав клетчатые юбки, властные мужи потребовали немедленно отстранить от эфира зарвавшегося шоу-мена до момента его слезных извинений перед обиженным премьером.

Зная непростой нрав товарища Кларксона, человека и автомобиля, можем предположить, что извиняться придется и шотландскому парламенту, и оскорбленному премьер-министру.

URL:
Комментарии: 4 »

Что же будет, что же будет...

Редкий бомж, случайно, но удачно разместивший свою подгнивающую тушку у забытого кем-то контейнера с просроченной тушенкой не заметил влияния на свою кочевно-бомжевую жизнь так называемого всемирного экономического кризиса, сразу же после окончания новогодних празднеств все-таки коварно добравшегося до нашей мужественной и совершенно не подверженной какому-либо иноземному влиянию страны. Возможно, завезли это капиталистическое чудо сквозь таможенные карантины в капельно-вирусной форме отечественные туристы, отправлявшиеся на новогодние праздники поглазеть открыторотно на разнообразные иноземные диковины. Ну, раз наступил, значит наступил, не всем же теперь суицидными синдромами страдать.

Со всех сторон и с разных точек зрения поступают самые разнообразные прогнозы о грядущем. Кому-то мерещится всемирная рецессия, на почве которой население должно залечь в берлоги и задумчиво сосать лапы и другие органы друг друга в течение трех-пяти лет, а кто-то, наоборот, полон радужных надежд и руководительного энтузиазма и продолжает информационное вещание образца прошлого года, когда даже использование слова "кризис" на центральных телеканалах было подвержено суровому табу.

С психиатрическим спокойствием и непредвзятостью мы проанализируем и выдадим в виде скупых абзацев собственный анализ причин, приведших к снижению иммунитета к финансово-кризисному заболеванию, а также, возможно, дадим ряд рекомендаций, как дальше жить и поступать.

Разумеется, кризисная ситуация развилась не в один день и спровоцирована отнюдь не поведением пары малахольных личностей, вставших не с той ноги в одно прекрасное утро, как может казаться кому-то, кто верит в новости про внезапно разорившиеся американские мортгежные компании. Население встало на скользкий путь пестования своей лени, завышенного самомнения и прочих порочных проявлений личности давно и планомерно, и даже привыкло испытывать по этому поводу нечто похожее на удовольствие. Первые признаки надвигающегося кризиса, который, как известно, подобен оздоровляющему моменту прорыва гнойного прыща с выбросом содержимого в рожу удивленному собеседнику, замечались еще достаточно давно. В нашем случае, пожалуй, уже когда пьющего президента сменил непьющий, и некоторым показалось, что теперь все будет, как при бровоносном дедушке, уныло и размеренно изо дня в день.

Прежде всего, оголтелая продажа товаров и услуг по тарифам, в несколько раз превышающим себестоимость, вошла в моду настолько, что продажа и соответствующее приобетение матценностей по сниженым ценам могла вызвать лишь снисходительную ухмылку. Дескать, ну зачем надо было такой галстук всего за штукобаксов покупать, если в соседнем магазине такой же, но за пять? Широко распространившиеся кредитные карты отучили достаточно широкие слои населения смотреть на ценники вообще.

Обилие цифр в тарифах на предлагаемые товары и услуги уже много лет подстегивало и глубокое самомнение населения о собственной общественно-социальной и контрактно-трудовой значимости. Уже несколько лет рост заработных плат ни на мгновение не соответствовал хоть какому-то даже не росту, а хотя бы снижению темпов падения производительности труда. Воротить нос от предлагаемой работы и искать другую, где больше халявы и всеразличных соцпакетов, стало почти что олимпийским видом спорта. Широко рекламируемый образ жизни, предполагающий получение максимального количества разнообразных выгод и материальных благ при наименьшем объеме затрачиваемых усилий, стал частью повседневной жизни самых широких и толстых слоев населения. Последним летом многие могли заметить, как большинство соотечественников выезжает на свои свежевыкрашенные дорогой краской дачи уже в середине дня в четверг, а возвращается хорошо если к вечеру вторника. Одно известное московское кафе, на которое пока не будем показывать пальцем, отличилось специальной рекламной акцией, в котором просматривалась плохо скрываемая пропаганда лени, за которую всего какие-нибудь семьдесят лет назад можно было заслушаться колесным перестуком по дороге в солнечно-романтический Магадан. Населению предлагалось забить на работу пораньше и натрескаться в заведении высокоуглеводной пищи. Многие верили, и вот, как говорится, результат.

Закончив с эпикризом, приступим к небольшому прогнозу течения заболевания и лечебно-профилактическим рекомендациям.

В целом население волнует весьма ограниченное число явлений - на что ориентироваться, где и что жрать и чем удовлетворять развлекательные потребности.

В качестве ориентира жители необъятной страны за два десятка лет привыкли пересчитывать в глухой ночи под зассаным матрацем номерные бумажки, представляющие собой обязательства далеких мифических стран дать чего-нибудь ненужное когда-нибудь потом их несмышленым обладателям. Сейчас жителей как никогда волнует так называемый курс бумажек, устанавливаемый главным бумагохранилищем страны. Ни для кого не секрет, а для самых смышленых уже и не удивление, что курсы иностранных валют давно попрали общественно-национальное самосознание, валовый внутренний продукт и любые прочие предметы древнерусской гордости, да вроде как прямо вот сейчас и не до них совсем. События развиваются не так стремительно и катастрофично, как предсказывали наиболее прогрессивные и параноидальные слои населения, посматривающие теперь на все происходящее на бывшей родине тиково подмаргивающим глазом с каких-либо далеких островов, но курс всевозможных у.е. стабильно стремится к бесконечности вне всяких математических пределов и только чудом сдерживается под мрачно-суровым оком вышеупомянутого так называемого "регулятора". Полагаем, в ближайшие несколько лет состояние национального валютного позора войдет в повседневную жизнь и перестанет приносить какие-либо неудобства, а станет лишь своего рода инструментом обретения наживы для разнообразных барыг.

Всеобщий денежный дефицит вызовет и другие формы социальных явлений. С целью быстрого и наименее болезненного обретения наличных денежных средств на всеразличные попойно-поножовные упражнения население бросится реализовывать нахватанные на рабочий кредит самодвижущиеся повозки. Поскольку официальные автосалоны и так будут затоваренны ездящим металлом по самые ой-ей-ей и не смогут предоставить всем желающим наиболее выгодные условия автомобильно-денежного обращения, продавать фрикам слегка и умеренно объезженную автотехнику придется друг другу. А поскольку денег у фриков будет с каждым днем все меньше и меньше, цена подержанных кибиток начнет планомерно стремиться к нулю в определенном пределе, сдерживаемом общерыночной ситуацией и вечным законом "на это я пойтить не могу".

Вспомним также, что с целью мирного сосуществования на одной планете с единоутробной тещею многие граждане необдуманно нахватали ипотечных вспоможений, не сильно заботясь об условиях, на которых банки соглашались временно расстаться с кровными денежными средствами. У многих валютой кредитного договора являются какие-либо загадочные у.е., приравненные к чему-либо убедительному, и банки не очень-то горят желанием изменять их на обесценивающиеся со скоростью "Формулы-1" местные фантики. Пока что наиболее вероятным видится развитие событий, при котором в конфискуемые у воссоединяющихся все-таки с тещей граждан квадратные метры будут вселяться разве что сотрудники банков либо граждане, прикопавшие на собственном усадебном участке несколько мешков вечнозеленой иностранной зелени. Нет никаких сомнений, что это не прибавит гражданам психического здоровья и не снизит число случаев внутриквартирной поножовщины.

С другой стороны, не может не радовать то, что ранее отягощенные избыточными денежными средствами владельцы заводов, газет и пароходов под влиянием убыточных отчетов о прибылях и убытках прекратят наконец финансирование издания многотысячными тиражами макулатуры в сериях "иронический детектив", "любовный роман" и прочих, используемых населением для удачного времяпроведения на унитазе. Населению придется развлекаться разве что периодическими газетами и классической литературой, благодаря чему те, кто на унитазах от прочитанного не заснет, имеют небольшие шансы стать лучше и умнее.

В общем, куда ни посмотреть с финансово-экономической точки зрения, оздоровительная польза от кризиса очевидна. Чего нельзя сказать о возможном влиянии на психически-душевное здоровье или вменяемость граждан.

URL:
Комментарии: 3 »

Новое о желтых штанах

Как известно, в обществе, лишенном цветовой дифференциации штанов, отсутствует цель к существованию. Данное свойство присуще не только высококультурному политическому строю с элементами оголтелого расизма типа нашего, но и любому другому, как показывают последние события из жизни американской политической элиты. Возможность причислить свою тушку к элите воодушевляет лучше любого компота, отсутствие возможности принижает каждую тварь дрожащую.

И нет, не последними моделями иностранных автомобилей, шмотками известных итальянских и китайских фабрик, наручными хромированно-никелированными золотом приборами для определения текущего времени или же результатами деятельности интимных пластических хирургов модно теперь хвастаться на берегах полноводной реки Потомак. Предмет гордости у властных мужей, удачно пристроившихся к центру управления американской демократией, прост, незатейлив и достоин похвалы как образец поистинне ленинской скромности.

Американская народно-демократическая газета "Нью-Йоркские времена" с трепетом сообщает, что настоящая реальная демократическая крутость на районах Вашингтона заключается исключительно в наличии тайно-сокровенного знания личного электронного адреса нового американского президента Барака Обамы. Большинство из опрошенных газетой политиков скромно отводят глаза, показывая тем самым, что тайный электронный адрес для них загадка. Или так, на всякий случай. Вдруг прижмут чем горячим и выпытают, чего ж потом Обаме, новый заводить? Это ж ужас как сложно.

Пока что обладанием тайным адресом хвастаются во всех стрип-барах и злачных заведениях Вашингтона и пригорода вице-президент всея США товарищ Байден, советники президента, которым как-то ж надо посылать боссу советы, друзья и подруги по совместной работе. Все прочие другие должны делать перед вышеперечисленной новой элитой неоднократное "ку" и почтительно носить цак. Старички-сенаторы со слезами на глазах, проклиная оргтехнику, спешно осваивают азы компьютерной грамотности по карманным руководствам "30 шагов до порнушки в интернете для дебилов".

URL:
Комментарии: 2 »

А что им остается делать?

Скупые предкризисные остатки государственных грантов на изучение чего-нибудь такого, что никто не станет проверять, тратятся на изучения скорее курьезные, чем полезные или хотя бы удивительные. Пенсильванские яйцеголовые выяснили, что мужчины с необычными для среднестатистических янки именами "Ваня" и "Эрник" чаще всех прочих попадают в кутузки за различные правонарушения и акты терроризмов.

Исследование показывает похвальное овладевание его авторами таинствами использования сортированных списков: граждане произвели сортировку по именам правонарушителей, что и позволило им составить преступный хит-парад.

От себя отметим, что в общем-то и не мудрено, так как попади в американскую кутузку к брутальным неграм мужчина с именем, скажем, Эммануил, и иначе как "крошка Эммануил" или "красотка Эммануил" уже через полчаса его называть не станут. У граждан же с достаточно малообещающими именами Иван или Борис (как, по мысли американцев, поголовно зовут всех русских) есть еще небольшой шанс полдня продержаться, уткнувшись задом в угол.

URL:
Комментарии: 2 »

Это был просто насморк

Как известно, все непонятное привлекает своей непонятностью и новизной. Работа или какая-либо еще общественно-полезная или опасная деятельность, о которой мало что известно, манит неограниченное количество граждан, мечтающих ее получить. О тех, кому это удалось, слагают легенды народные акыны, пишут в газетах и разносят всеразличные слухи всеми другими способами, включая новейшую глобальную сеть порнографических открыток "Интернет".

Деятельность лиц, проникших в концертные залы всяких консерваторий с целью извлечения звуков из различных сложных технических предметов и сооружений, или попросту музыкантов, также покрыта ореолом тайны и загадочности. В частности, более тридцати лет назад группа английских граждан, вступив в преступный сговор, поделилась с общественностью посредством местного медицинского журнала якобы имеющим место у исполнителей с использованием виолончели (скрипки такой большой) заболеванием, названным "виолончельная мошонка". Как следовало из научного изложения открытия, игра на виолончели вызывает у музыканта зуд в области вышеупомянутых органов, из-за чего каждые три-четыре такта зудящее место приходится почесывать смычком. Музыкально-медицинская общественность скушала ложную новость с большим удовольствием.

Как сообщают теперь супруги Мерфи, от которых поступило сообщение о несуразном заболевании, желание обмануть прогрессивную общественность возникло у них на почве прочитанного в том же журнале сообщения о якобы существующем заболевании "гитарный сосок", ради которого похотливые граждане идут в рок-, поп- и кантри-музыканты.

URL:
Комментарии: 3 »

Ранее Корнхолио радовало:

Обана - менты...

Королевский зоопарк

Без пистолета петь страшно

Вы что его, нюхаете, что ли?!

Но удержаться было невозможно

Мальчишки поцапались на Рождество

Стыдоба пиратская

Азартные бурильщики

Самураи лезут в мозг

Обтрепался, надоел

Кто на тепленького?

Силиконово-андроидная боль

Так его, несообразительного

А то самим можно и не дождаться

Автоматизировали, автоматизировали, да и наавтоматизировали

Проект "Шорстнатый"

Наших бить не будут

Орден злобных карликов

Растратчик-гриль

Кого-то давно должно было осенить

Сантехника попалили

Кенни будет жить

Кроме собаки, все довольны

Бабулю вынули, пенсию оставили

Ненависть в километрах в час

Бешеный трамвай заведется в Медведково

Новое произведение Пелевина взрывает мозг олигофреническим пенсионерам

Мы читали, мы читали...

Кризис - фигня, главное - дельфины!

Бортом ошибся

Кажись, заработали

Легенда о Сорт-Бае, друге Ордер-Бая

Жизни не нюхали

В беспрестанной заботе и блюдя

Обидели иностранку

Экспериментально застрять в отдельной полосе

Адмираль всё!

Не по-детски

Отсель вонять мы будем в космос

Что посмотреть в ближайшие выходные

Покормил с улыбкой на лице

Да ну их...

Уже не секрет

Ртом вниз, ногами кверху

Милые люди

iДжедай

О порочных причино-следственных связях

Таки кто тут уже нагадил?

Корнхолио - за 2x2!

Да он, в натуре, ёлку грыз!

Критика - дело тонкое

Быть скромными, как Вашингтон и Ленин

Робби Уильямс и анальный зонд

Баллада о патологическом эгоизме

А в это время о высоком

Разлука и воссоединение в Бирмингеме

Английские дауны опять изобрели деньги или Почем фунт стерлингов

Скидки на пластическую хирургию за двойной объем работ

Матч музыка - футбол закончился со счетом 1:0

Всемирный финансовый кризис докатился до зубных фей

Заметная опасность

Безопасно и с флагом

Смотрим и негодуем

Чего б еще такое запретить или отрегулировать?

Кукольная драма

Ай, фон!

Приказано выиграть

Кэшфлоу довел до ручки

До границы до заветной оставалось уж немного

Настоящий Мел Гибсон!

Ненависть длиною в жизнь

Осеннее автообострение

Извините за неровную съемку!

А была ли девочка?

В английских национальных парках животные предлагают автомобильные аксессуары

Требуйте пробные образцы

В это время на перемотке

Без сюрпризов

Их нравы

Эх, Михаэль-Михаэль...

Напекло до велосипедов

Сага о бесконечных патронах

По-рок-н-роллил и уволил

Ну, ё!

Заземлили

Луховицкий мегакосяк

Нарисовался перед избирателями

Поднебесная Луна

Трагедия в клетке

Кота спас немецкий порядок

Ад на земле через коммунальные службы

О трудностях древнейшей профессии

Без интернета жизни нету

Отбор естественней некуда

Детская заплаканность как причина современной агрессии

И все ей были омерзительны

Богатые тоже нюхают

О роботах, людях и пользе

Никогда не открывайте неизвестным

Секас, водкас и рок-н-роллас


А когда-то давно Корнхолио радовало:

В английскому саду завелся литовец
Наука о прекрасном
Если у вас нет собаки, ее не отварит сосед
Обряд укуривания
Нет плохому в Интернете!
Ай да фон!
На Шварценеггера надейся, а мозгом пользуйся
Это сладенькое слово "стринги"...
Сiдать ласкаво просiмо!
О межвидовых отношениях третьего типа
Наобумкали Лазаря
В недра стахановским методом
Диван растерзал хозяина
Ностальгия потекла
Все-таки заткнули
Эксгибиционисты взбесились
Не для блогов!
Их в дверь - они в окно
Японцы соврамши о ДНК
Фюрер без головы
Родил
Руссо школьнико - облико аморале
Бегом от белочки!
Битцманьяк разбушевался
Джентльмен хренов!
Неудачненькое названьице
Рекомендуем населению (Это вы можете!)
Соковыжималка будет взломана
100 лет, как непонятно и очень страшно
Дельфины без головы Баскова не изнасиловали пловца
Неча задницу оголять, коли рожа крива
Там китайцы делали кунг-фу
Служил Петрарка рифмоплетом...
Аутсорсинг мозга
За вас по ДНК отомстят!
Многоголосая шиза
Даунам нимбы не положены
Мексиканская наволочка разоблачена
Насовали всухую, или Жалость и сочувствие в Вене
Закон Дарвина действует и в Рязани
Дикари-мавры не смогли смутить славян
Не будите спящего пилота
И незачем было так орать
Чудом спасен Павелецкий вокзал
О инфляции: заткните, вздулось!
Шерлок Холмс разбушевался
Неандертальцы жили в Москве
Молочник и почтальон остались без поздравлений
Вперед, к адскому пламени!
Футбол по Фрейду или Фрики и мяч
Как правильно спастись в горах
Где учат на портного-сантехника
Инспектор ГИБДД и предел человеческой ловкости
Мобильные телефоны ущемляют чукотского епископа
Ученики изменившимся лицом бежать институт
Неприличными словами не выражаться и стюардессам в морду не давать
О применении учения Павлова на футбольном поле
Жениться уже женились, теперь можно расписаться
Убийственная тяга к знаниям и личная неприязнь в Кузбассе
Собачья мечта перестать лаять и начать квакать осталась нереализованной
Гугл летит в космос. Почти весь
Положь печенку, гад!
Испанцы были не в курсе, что играют с героями
Коллектив на полярной станции мужской, поэтому свадьбы происходят редко
Во Вьетнаме секса по-прежнему нет
Изгнанника изгоняют в полные изгои
Кошка-копилка спасена
И хочется, и колется, и мама не велит
Нажми на кнопку, приедет лейтенант
Свидетели Иеговы переквалифицированы в обвиняемых
Каждый Хулио может бесплатно стать Кончитой
Вещи сами стучат на воров
Китай катит баллон
Как вы психа назовете, так он вас и порешит
Раздвоение воды, или Водяная шизофрения
Гори, гори, мой унитаз
Австралийцы спасут от СПИДа всех
Американские бомжи - и те поголовно миллионеры
Космонавты успешно опорожнились!
О кривой преступности и пожароопасности
Эта фуфайка может напасть на нас!
Ни единого разрыва между полушариями
Все таки прорвались
Шкафная нинзя целый год терроризировала японца
А мы такие в униформах!
И сразу гелием запахло
Понаедут, наорут
О конных видах спорта для фриков
Кровь надо запретить, потому что когда она вытекает - человек дохнет
Хрусталем по черепам
А может, Гейтса-то и не было?
У н-н-нас п... п... п... п-п-праздник!
Они в дыру нас вгонят...
Индиана Джонс еще не готов, а хрустальные черепа уже прут
Участковая нежность и старческая грубость
Наши скво не ваши скво!
Не возбуждать!
И на небе, говорит, его достану
Весна, метро и желание общаться
Новые американские бабки сядут навсегда
Гвозди бы делать из этих электриков
О ненависти человека к друзьям человека
Вот такой вот фантастиш!
Тимуровцы-прапорщики заметаллоломили целый БТР
Роль кала в американской истории
Берлускони и Комедиа дель Арте
Угонщик испугался самосуда
Ночь. Дом. Ружье. Два фрика.
Велосипед для Гаруна-аль-Рашида
Из ягуара не получился будуар
А может, это была бы красивая любовь?
Зачем, дорогой, шаурма кушал?
Ашот, Корпаль и Равшан не нашли чемодан
И летят у метро "Белорусская" унесенные ветром коты...
Аэропорт, говорят, ненастоящий
Альтернативная история в солнечной Анталии
Ты сминай, сминай меня, шлагбаум...
Скажите, лётчик, а нам выпить дадут?
Потрудились - отдохнем!
Повесть о настоящем аксакале
Леха свое отпартизанил
Бомжи забьются в экстазе от широты выбора вокзалов
Об иммунитете, естественном отборе, телевидении и весеннем обострении
Бойтесь фриков, в метро заходящих
А ОБСЕ вас всех, пойду к бабам!
Можно-можно-можно-можно!
Медведя оштрафовали
Иностранцы в ужасе от местных физиономий
Отметили шикарно - выпили и полетали!
Потекло и обострилось
Приколись, баклан - мы типа подарки на 8 марта!
Наркоман угнал трамвай
Верим вместе со Станиславским!
Не выходите встречаться с неизвестными
А ружжо мое, которое с прицелом...
Таблица Менделеева будет главной уликой
Принц невидимого фронта
С часовыми шутки плохи, особенно с вооруженными
А чего он снежком кидался?
Любишь пол менять, люби и за документами бегать
Туман сгущается над лондонскими туалетами
Сорваны неофашистские оргии
Похвалили? Теперь накажут!
Штирлицу и во сне бы не приснилось
А не на свет ли они лезут?
Пошлите SMS для озеленения Луны
Адольф Дисней, или Уолт Гитлер
ПТУ и телепередачи как адская смесь
Кожа распоясалась
Подвиг с элементами брезгливости
Всем жабам жаба!
Оберг требует убрать с МКС оберег
Индиана Джонс и Американская Дразнилка
Поголовье малолетних мазохистов редеет с каждым днем
Такая личная неприязнь - кушать не мог!
Несколько слов о толерантности и телевидении
А с Васей согласовали?
Голливуду на заметку
Дедушки будут жить вечно!
Молдаване вовсю торгуют крокодилами
Сходили кофейку попить
Особо опасный фрик задержан без бомбы
Бабочек лохматить на Мадагаскаре запрещено
Сага о яйцах
Тишина! Моя вас убивать!
Хреновострой протестует
Птица мира в желудке вьетнамца
Английская компания собирается разорить барыг с "Горбушки"
Радар как ненужный свидетель
С ошейниками нельзя!
Диверсификация пресечена
Кошка отмщена
Пьянопреступление и моргонаказание
Грабителей обучат пользоваться предохранителем
А чего они на "мерседесах" туда-сюда?
В Германии самые сознательные грабители
С наступающим годом фрика!
Берешь ли ты, гора, себе в жены этого индуса?
Ибо адский зело нумер сей
Второклассник-террорист не сможет сидеть все праздники
Шведский каннибал попробовал собственную задницу
Доубирались
Дохлый дедушка терроризирует родственников
Доктор Лектер обосновался в Подмосковье
Американскому НКВД не дали раздухариться
Позор монтажерам-тунеядцам!
Борат излечился от Али Джи
Проблемы индейцев шерифа по-прежнему не интересуют
Денно и нощно в заботе о червях
Санта Клаус пришел на елку в мокрых штанах
Фантомасы разбушевались
Индус искусал бешеную собаку
Страх и жадность в Нюрнберге
Переговоры на высшем уровне вероломно сорваны
Доваялся
Британцы будут все как один пускать ветры
Опломбированный вагон для творцов мировой революции уже готов
Норвежец спасся от реального лося виртуальным приемом
Иностранец обнес отважного разведчика
Ирландские фрики обделали целый самолет
Генетики существенно продвинулись в выращивании червяков без задниц
Пенсионеры гораздо вкуснее собак
Жучка закопает миллионы во Флориде
Мы с Мухтаром за границей
Кака лучше всех!
Том Йорк скачал у пиратов свой собственный альбом
Алкаш не будет голосовать года три
Трагическая развязка истории Годзиллы
Калифорния как обитель зла
Зловещий крокодил пойман
Труба не нашла мозг индийца
Лужков спасет всех бродячих собак
Немца осудят за нацистскую собаку
Космическое развлечение на полтриллиона долларов
Не страшны в глазах глюки, если нос не заложен
Мы все все-таки погибнем, но по-особенному
Изощренные политтехнологии с элементами садомазохизма
Голые мужики на шоссе - причина аварий
Козляние молчат
Раскрыт и предотвращен зловещий шпионаж
Если жаба не душит, ее зализывают насмерть
Крыса на полмиллиона зелени
Ценители искусства опять могут вздохнуть спокойно
Разоблачение и наказание
Мании и фобии не могут быть в гармонии
Акулы превосходно клюют на живца
А Гагарин усмехнулся, со своих сойдя портретов...
Расческа пыталась напасть на полицейских
Военщина Нью-Йорка против голубей мира
Майбах: счет открыт
Фриков по-прежнему возбуждает оружие
Сулейманов оказался сильней 38 баранов
Агрессивная учительница обезврежена
Японская копилка будет терроризировать своего хозяина
Подозрительная посылка оказалась подозрительной неслучайно
Резидентура перхоти раскрыта
Крах мировой экономики - вопрос наносекунд
Дедушка напартизанился насмерть
Лактация сводит с ума жительницу Айовы
Психиатры вылечили медведя от ведра на голове
Инопланетяне серьезно заинтересовались американскими политиками
На днях кого-нибудь наверняка убьет космическими кусачками
Двести суток до премьеры шедевра
Негры соревнуются в ранимости
К 2012 году Индия будет одним большим туалетом
Населению по-прежнему некуда девать деньги
Робби Уильямс зол, как потерпевший
Путин подвергся атаке фетишистов
Битцевский маньяк подвергнут осуждению
Фруктовая компания послала маленькую девочку
Пагубная страсть к велосипеду довела до суда
Раскрыта тайна массового исчезновения собак на юго-западе Москвы
Время сдвинули в апреле, а потом и в октябре
Мы все погибнем через 20 лет
Старушка лихачила на инвалидной коляске
Приступ демонофобии у украинских коммунистов
Экcгибиционисты пугают постояльцев британских отелей
Администрация Санкт-Петербурга собирается на мегашашлык
Милиционеры станут нежными и ранимыми
Равшан и пол-Джамшута будут отомщены
Население бесят лифты
Гоп-стоп сорвался на самом интересном месте
Алкаш за рулем - горе таксопарка
Польским бабушкам хотели устроить но пасаран
Одноразовых рабочих выкинули на помойку
Больше уродов, красивых и разных!
Куда девал статую убиенной тобой Свободы?
Икара будут собирать по частям
Гарри Поттер чудом ушел
Что скрывает загадочная улыбка Джоконды
Шойгу помог пещерным людям с дискотекой
Анна Каренина-2007: почти в кинотеатрах страны
Тяжкое похмелье довело до стрельбы
700 лет несчастливой пятнице
Любовь внука к бабушке из плотской переведена в платоническую
Из автомобильной пробки, с любовью
Проблема спама в очередной раз решена радикально
С праздником, дорогие психи!
Мальчик заблудился в параллельной реальности
Пьяные канадские водители наберутся профессионализма
В Камбодже собираются оштрафовать корову
Добропорядочные граждане носят мозги с собой
Проблема смены носков решена кардинально
Пищущие CD и DVD вызывают нервные тики у особо болезненных депутатов
Ударим выборами по проискам сатанистов
Драли мало, толку не вышло
Нет коварному строительству точек!
Мальчику не дали стать девочкой
Цирк уехал - клоуны и крокодилы остались
Безработный наказан за раздражение школьников
Этот бюстгалтер собирается напасть на нас!
Ким Чен Ир поделился особыми грибочками
Старым скафандром будут пугать инопланетян
От мертвого принца уши
Первому спутнику Земли - 50 лет
Мафиозные разборки в центре Москвы
Трупы ужасные лежали, едва похожи на людей
Идеями чучхэ сыт не будешь
Ильича заставят указывать на голого мужика
Вниманию фетишистов предлагается подержанный бульдозер
Посетитель "Октоберфеста" неудачно поиграл в кота на крыше
Сон как тренировка перехода в мир иной
Выставка того, что обычно не видит солнца
Население хочет бояться по-новому
Админы празднуют день Интернета
Милиционер соблазнился на бранзулетки
Ширево и орево все ж не очень здорево
Нет клевете на Равшана и Джамшута!
Низкий голос как двигатель эволюции
От адской амебы погибнут все американцы
Мэрята учатся читать
А чего они визу не дали и песком кидаться не разрешили?
Тюнинг по-новозеландски
Магазин чуть не досчитался любимой тележки для продуктов
Малолетний партизан не смог победить поезд
Положите сто рублей под мусорный ящик, и вам будет хорошо
Зловещее убийство при дележе овощей
Фрики выходят в полнолуние
Приступ "Мы все погибнем!" в Калининграде
О периоде полураспада Уконтрапупия-299
А если вы не отзоветесь, мы напишем в "Спортлото"
Копирование дисков порочит истинных арийцев
Минус семь отдыхающих в новосибирской обители зла
Молния поджарила байкеру любимого зверька
Истинные арийцы не поделили компьютер
Электричество шуток не любит
Предотвращен дерзкий полет валькирий
Суровые будни зимбабвийского жирафа
Минус один Равшан и минус пол-Джамшута
Не минируйте провайдера - он соединяет, как умеет
Марсианская угроза: теперь в пещерах
Доктор, у меня в голове какие-то голоса!
Тропою Незнайки: все рвутся на Луну
В Обуховом переулке родился мальчик, у которого протяжный нейоркширский акцент
Необычные, но крайне полезные свойства вакуума
Новая "Марсельеза" - теперь без крови
Еще никогда Штирлиц не был так близок к миллиону рейхсмарок
Всероссийский день прогула: розги размочены, афедралы заголены!
О так называемом БАБЬЕМ ЛЕТЕ
Злые инопланетяне в Перу: мы все погибнем!
 
copyright © 2007-2016, Almighty Bungholio, the Lord of Nicaragua & Titi-Caca. Все совпадения неслучайны, события реальны и ужасны, имена действительны и отвратительны. И если у вас просто паранойя, это еще не значит, что вас никто не преследует.
А если тырите отсюда высокохудожественные тексты, присылайте деньги и чипсы или хотя бы ставьте ссылки, Корнхолио будет приятно.